• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: heartache (список заголовков)
03:24 

Prelude to a long life story

The Girl Who Creates Galaxies
Список дел в моем списке дел не уменьшается. Совсем не уменьшается. И это не из-за того, что я ничего не делаю. Нет! Мы с Евгением работаем на убой. У него куча дополнительных смен, потому что с приходом февраля у всех начались простуды, гриппы, дни рождения, праздники и тупо_лень. Я разговариваю с заказчиками уже в полусонном состоянии, потому что на часах давно за полночь, а мы встаем каждое утро в 6. Выходные? Что это? Я даже не помню, какой сегодня день. Вроде еще вчера было воскресенье, а уже четверг. Где все эти дни? Что я делала? Ах да, сегодня "то, что я делала" улетит в Москву с курьером EMS, а еще одно попадет в руки к заказчику в субботу, а последнее в понедельник. Хотя какое "последнее", кого я обманываю. У нас выставка 5-6 марта, к ней нужно готовится. Нужно закончить собирать гарнитур и сделать подарки для наших мам к 8 марта. Еще сайт, мастер-классы и эскиз рабочего стола. Провести все закупки, посчитать и закрыть бюджет на февраль. А еще у меня список из 100 фильмов и 500 серий сериалов, которые я не посмотрю, наверное, уже в ближайшие... никогда. К тому же, у меня еще остались мои заказчики из области рекламы и копирайтинга, которые после моих текстов уже не хотят идти ни к кому другому, поэтому я продолжаю следить за их контентом на русском и английском, а ребята набирают обороты, что увеличивает и мой объем работы. А еще..., а еще.... А еще сегодня то волшебное или не очень утро, когда я пью кофе раз в 120 дней. Это значит, что запас моих сил улетучивается с космической скоростью. И вообще, я сижу на кровати с буком в руках и не могу выбрать цвет столешницы.... Потому что мой мозг уже не справляется. Меня успокаивает лишь одно, у этого всего есть одна определенная цель, к которой мы идем. Нет, это не брак, дети и машина. Мы, будучи дизайнера по нашим вторым специальностям, хотим оставить свой след именно в этой области.

@музыка: HIM – Heartache Every Moment

@темы: day by day, heartache, men of my life, things that keep me alive, я - единорог

04:31 

Burnt Air

The Girl Who Creates Galaxies
Не писала в своем dairy уже целую вечность. График жизни настолько сумасшедший, что на это просто не осталось времени. Но иногда все же хочется что-нибудь написать на долгую память электронных страниц. Сегодня для меня актуальны сразу 2 ситуации, которые никак не хотят укладываться в моем мозгу. Первая именуется "бесконечное количество бесплатных раздач во всех социальных сетях", а вторая - "люди и что с ними делать". Не знаю из-за чего, но бесплатные раздачи меня ужасно раздражают. Сама я устраивала их дважды, но уровень моего разочарования в них невозможно передать нормативными словами. От слова "халява" людям сносит голову, как он качественной кубинской дури, но вместе с этим адекватность падает до отметки "минус". В 95% случаев людям к коням не сдалось то, что они пытаются выиграть.
Все организаторы говорят, что это хорошая реклама, но я, как дипломированный, мать их, специалист могу привести дофигалион причин, почему это не так. Не говоря уже о том, что раскручиваются на этом в основном именно те, кто держит сами группы с бесплатными раздачами. Теперь же большинство таких групп стали платными. То есть я не только отдаю бесплатно что-то свое, я еще и плачу деньги за то, чтобы это взяли. Лесом такую рекламу! :duma:

Возможно, кто-то из моих ПЧ тоже участвует в бесплатных раздачах. Если так, то я не хотела никого обидеть. Не все люди делают по 12000+ репостов с халявой в день. Возможно, кому-то действительно хотелось именно эту лампу или именно эту книгу, но чаще всего люди после таких акций попросту считают ненужным платить деньги за работу. Все начинает казаться им дорогим. То есть за 0 рублей им нужно все, а отдавать за это (условно) 250 они уже не хотят. Да и в таких раздачах есть куча подводных камней. Как сертификат на 2000 рублей в магазин брендовой итальянской одежды, где пара носок стоит раза в 2-3 дороже. Это идиотизм в чистом виде. Смотреть на то, как люди покупаются на это, мне смешно и печально.
Джулиан, останови этот идиотизм (с)


@темы: heartache, day by day, грустьтоскапечаль

04:50 

Not simple nor a sample

The Girl Who Creates Galaxies
Моя жизнь медленно превращается в списки, в длинные и не очень столбики из слов. Списки покупок, списки дел, список больших покупок, список творческих планов. Список, список, список...! Список из названий списков, чтобы знать в каком порядке их лучше выполнять. Перед снов я составляю в голове список из того, что нужно сделать завтра. Список с расходами, список с доходами. Список с текстами, которые мне нужно написать для заказчиков, а еще с этапами ремонта в квартире. Вот еще какой-то список. А вот это Женин список с датами рабочих дней. Рядом его же список со строительными покупками.
Половина дома заклеена бумажками с заметками. Они есть даже на входной двери. Потому что вокруг происходит столько, что голова идет кругом. "А мы будет записывать пианино в список больших покупок?". "Мы же поедем в следующем году в Азию?". "Значит нам нужен репетитор!". "Блин, дизайнерская бумага заканчивается!". "Ты заказала полимерную глину?". "Блин, давай купим такие бокалы!". "Спать осталось 5 часов...". "Родителям подарки надо купить". "В студии развития голоса новый набор!". "Пиццу бы испечь. И суши сделать!". "А какой сегодня день недели?". "Мы будем создавать совместный блог?". "Мне нужно закончить редактировать книгу...". И так каждый день....Потом ты понимаешь, что уже 3 часа ночи, ты сидишь на полу и склеиваешь последние элементы шкатулки. Вставать уже через 3 часа, потому что Жене на работу, а мне нужно закончить статьи, а потом готовить обед\ужин. И иногда мне кажется, что я начинаю захлебываться всем этими. Я опять стараюсь все контролировать, все оттачивать до четких линий и кристальной понятности. И все бы ничего, но потом я открываю глаза в 5 утра, смотрю в окошко и понимаю, что хочу на концерт Big Bang в Сеуле.... Мир разлетается на миллионы кусочков, только его мерное дыхание рядом помогает мне снова заснуть....
Это только начало, дальше все будет лишь разрастаться. So May the Force be with me...

@музыка: Big Bang - Ego

@темы: я - единорог, things that keep me alive, heartache, day by day

03:50 

Eternal saga

The Girl Who Creates Galaxies
Осознала сегодня, что трилогия "Штамма" сама по себе не прочитается, но времени на книги нет вообще. Я труженик невидимого фронта. Точнее я труженик на три разных фронта. Еще чуть-чуть и меня разорвет на мелкие кусочки. Я даже сплю по ночам урывками, просыпаясь каждый раз, как в мою голову приходит идея. А они все идут и идут, идут и идут. В общем, опасное это дело - много работать. Но у нас сейчас нет другого выхода. Ремонт в новой квартире хочется, творческую мастерскую хочется и машинка нам тоже очень нужна. Некоторым все достается легко и просто, а кто-то, такие как мы, вынуждена пахать и пахать во имя великой цели.

К чему это? Не знаю! Воскресение, 6 утра, а я уже работаю. Нувыменяпонимаете.

@музыка: Sunlounger – Lost

@темы: я - единорог, things that keep me alive, day by day, heartache

05:59 

Pacific Garbage Patch

The Girl Who Creates Galaxies
Я задалась сегодня вопросом, почему перестала писать. Раньше я почти постоянно что-то писала и записывала. Иногда это было разрозненные предложения или даже понравившиеся мне эпитеты и сравнения, но с начала августа я, пожалуй, не написала и строчки. Почему? Впервые за долгое время я смогла выражать себя иначе - не словом, а делом. И это все изменило. Одновременно с этим я начала чувствовать какую-то невосполнимую пустоту. Эта пустота маленькая и нестрашная, но она есть. И я думаю, что у этой пустоты есть имя. Слова. Мне не хватает их. Я перестала рождать их, перестала искать их, перестала их чувствовать и рисовать ими. Возможно, это связанно с тем, что сейчас мне удается хотя бы отдаленно заниматься тем, о чем мечтала с детства; рисование. Хотя, на самом деле, это даже не рисование, но для меня это то, что равносильно и равноценно ему. Надеюсь, что однажды смогу сотворить что-то такое, что будет не стыдно назвать своих детищем.

@темы: я - единорог, things that keep me alive, heartache, day by day

09:07 

Summertime Sadness

The Girl Who Creates Galaxies
Вот и 26! Это и не Hell yeah и не Oh, fuck.. Какая-то единица, которая изменила привычные 25 на непривычные 26. И жизнь продолжается. Роллы собственного приготовления, торт со свечами, безалкогольный мохито, Future Garage, ночной город. Черное платье и кеды, красный лак и помада. Благодаря моей белой коже я выглядела словно внебрачная дочь самого графа Дракулы в свете уличных фонарей. И именно поэтому в три ночи мы ели чипсы и смотрели Дракула, но не того великого и ужасного с Лугоши, а вполне съедобного и не без ноток пафоса современного. В общем, все было прекрасно. Я переступила эту черту. Дальше идем к 30-летию.... И по возможности оттягиваем его наступление....

@музыка: Manu Shrine – Betrayed

@темы: day by day, heartache, things that keep me alive, я - единорог

10:41 

Let me sleep until my pain goes away

The Girl Who Creates Galaxies
Мне нужно где-то нелестно высказаться о происходящем в моей жизни. Итак, русские мужчины вызывают у меня смешанные чувство. Что-то среднее между "гори в аду" и "тебе бы психиатру показаться". Вокруг толпа женщин, которые чуть ли не с разбега в кровать запрыгивают (я без шуток, их толпа, я была свидетельницей, мой глаза кровоточили словно стигматы распятого Христа), а мужчины, которые, собственно, только этого и ищут по-прежнему пристают с подобным ахтунгом к добропорядочным представительницам прекрасного пола. И потом от них не отделаться.
Было время, когда "не интересует" было прямо кодовым словом. Но теперь с этим кодовым словом поступают также, как этот кретин из "50 оттенков серого" - упорно игнорируют и продолжают. И это, действительно, уже бесит. Особенно, когда тебе принимают за девочку-дурочку, которая в жизни не разбирается. Серьезно?! СЕРЬЕЗНО?! Я была в аду. И не один раз. Я разбираюсь даже в том, что и в кошмарах не каждому присниться. И поэтому на такие вещи я банально не покупаюсь.
***
Сейчас я испытываю острый приступ жалости к себе. Раньше казалось, что с годами все это станет куда проще, а как оказалось, что золотое время уже осталось за спиной. Нужно теперь только это полностью осознать и смириться с таким положением вещей. Расписать все вечера пятницы между одинокими подругами и продолжать с любовью, трепетом и нежностью собирать в папочку фотографии недоступных мужчин. Потому что если то, с чем я столкнулась сейчас, мой максимум, я уж лучше умру в одиночестве.

@темы: я - единорог, грустьтоскапечаль, heartache, haters gonna hate

14:02 

Green Tea Dreams

The Girl Who Creates Galaxies
Меня удивляет мистическая способность некоторых людей объявляться в моей жизни в самый острый момент, именно тогда, когда мне так нужен кто-то. И, как правило, эти люди не просят ничего взамен. Они просто объявляются out of the blue со словами поддержки, милыми глупостями и разговорами о зеленом чае. И через пару минут мое сердце успокаивается. Но потом я понимаю, какие космические пространства нас разделяют, и кусаю губы в кровь. Жизнь, почему ты такая странная? Ты же видишь, я уже не справляюсь.

@музыка: Vybz Kartel – Yuh Love

@темы: things that keep me alive, men of my life, heartache, day by day

10:51 

Architecture of my skin

The Girl Who Creates Galaxies
Мы все одинаковые. Ищем. Ждем. Не спим по ночам. Я бы хотела вырвать эту часть себя, которая отвечают за "I miss you so much tonight". Но что если эта часть - это вся я? И где-то там ты. И где-то кто-то еще. С мыслями одинакового цвета. С нервными пальцами и глупыми мечтами.
Мне страшно порой закрывать глаза. В моем холодном январе, когда ты живешь в вечном лете, а у кого-то сегодня с неба льется вода. Мы не в ответе за то, что происходит в наших головах. Невозможно запретить себе мечтать. Даже грабли одни и те же, но уже такие родные, что сложно не поверить.
Давай встретимся в марте или октябре. Я, возможно, пропущу свой рейс, но только не тот, что принесет меня к тебе. В мир соленого воздуха и бриза цвета электрик. У нас будет все хорошо и просто, как в детстве. Рассвет над океаном и долгие прогулки под картой звездного неба.
Вот только сегодня рядом со мной нет тебя. И холод прокрался под мою кожу. Никто и ничто мне сейчас не поможет. В моей груди развернулась война. Мне бы хотелось сбежать от самой себе. На пару часов. И скрыться в твоих объятьях. Жаль, что моя дорога так далека. Надеюсь, что в финале меня ожидает счастье.

@темы: heartache, men of my life, things that keep me alive

11:32 

They No Long To Be

The Girl Who Creates Galaxies
Бывает немного сорвешься. Без крика и истерики, но так остро, что сама ощущаешь, насколько больно делаешь другому человеку, но тормозить уже поздно. И ты продолжаешь, а в глазах слезы, и человек, на которого направлена твоя волна, думает, что это он тебя настолько ранил, но нет, это тебе самой действительно больно из-за того, что ты ранишь кого-то. Потом наступает такой момент, в который ты вообще перестаешь понимать, затем все это начинала. Нужно бы извиниться, но слова не идут с языка, расцарапывая горло. И весь этот театр абсурда - твоя собственная жизнь. Попытки определиться между желанием оставаться 100% правильной и не получить психологическую травму в процессе общения с людьми. И других не ранить, и самой с ума не сойти. И к ним с дурацкими претензиями не приставать, но и за свою счастливую жизнь немного постоять.
И стоишь ты потом, идиотка такой, глаза красные, слезы текут, сопли пузырями, и уже вообще вспомнить не можешь, с чего начинала свой монолог. И ведь психованной меня не назовешь, потому что без крика, битья посуды и нечасто, но и за нормальную посчитать нельзя. Вот такой вот когнитивный диссонанс. И человек-то не виноват, что не попал под твое определение правильности. Тоже понять можно, все разные. А слезы начинают течь еще сильнее, потому что стыдно. Голова болит, руки дрожат, сердце вздрагивает. И в знак того, что я сдаюсь, прижимаюсь спиной к стене.
И это я еще считала себя адекватной. Чем дальше от меня мужчины, тем им безопаснее.

@темы: day by day, heartache, men of my life

14:28 

Throne to the wolves

The Girl Who Creates Galaxies
Сегодня я хотела подвести итоги года, но вместо этого я провалилась с головой в ностальгию, поэтому сначала мне нужно избавиться от этого щемящего соленого чувства.

Мне было 14. Моя клетчатая рубашка, тяжелые ботинки, красные волосы и странный музыкальный вкус, который делал меня изгоем. Я приходила домой включала свои любимые группы и была рада, когда родители задерживались на работе, потому что я могла немного дольше слушать музыку на максимальной громкости. Прошло без малого 12 лет. Я включаю все ту же музыку на полную громкость, и она вызывает во мне эмоции идентичные тем, что испытывала 14-летняя я.
Эти песни научили меня любить, чувствовать и не бояться бессонных ночей, проведенных в слезах. И именно они сделали меня такой, как я есть. Я до хрипоты могла петь:

I was waiting for you
Waiting for all my life
I've been crying for you
Dyin' for you all this time

Summoning the ghosts

@темы: heartache, lyrics, things that keep me alive, грустьтоскапечаль, я - единорог

08:58 

This rain could become snow

The Girl Who Creates Galaxies
Когда ты вспоминаешь что-то трогательное, а по фону у тебя играет postrock, то, рано или поздно, ты заплачешь. А точнее, заревешь. А если быть совсем точной, то тебе просто захочется лечь на пол, обнять подушку и проплакать полдня. И это не из-за того, что тебе плохо, а просто потому что ты надеешься, что вместе с этими слезами из тебя выйдет и все лишнее, все острое, все несбывшееся. И надрывные гитарные аккорды от God Is An Astronaut добьют тебя окончательно. Возможно, ты продержишься две или три песни, но потом ты сломаешься, потому что в этих бессловесных мелодиях переплетается яд сентиментальности и горечь одиночества. И если бы не postrock вместе с сontemporary classic я бы в разы меньше плакала, но и в разы меньше чувствовала. У всего своя цена. Свою оплату я проливаю.

@музыка: God Is An Astronaut – Snowfall

@темы: day by day, heartache, music is my boyfriend, things that keep me alive

16:56 

Trap Me

The Girl Who Creates Galaxies
Сейчас я буду плакаться!
Сходила я на встречу одногруппников. И почти все 2 часа просидела молча. Потому что:
а) у всех мужья, жены, дети, кредиты, ипотеки, новые квартиры, грядущие роды, покупка машины и прочие значимые события жизни, а я всего лишь закончила работу над своей книгой, которая, возможно, так и не будет опубликована;
б) товарищи организаторы сего мероприятия выбрали паб, с самой громкой музыкой во всем городе, в итоге все общались только с теми, кто был в зоне слышимости, в моей зоне слышимости были только Артемий и Евгений, оба папочки, оба не выпускали телефоны из рук.
Итого: такого потрясающего вечера в моей жизни никогда не было! Спасибо Kasabian, Morcheeba и барменам паба, которые сегодня так точно попадали музыкой под мое настроение.
Мне было неловко, когда они обсуждали проблемы молодых семей, а я просто пялилась в гигантскую плазму над нашим столиком, потому что мне нечего было им сказать. Мне действительно хотелось уйти еще в самом начале или хотя бы встать и сказать, что мне ужасно стыдно, что я не замужем, у меня нет детей и что на встречу я пришла в своем свитшоте с розовой пантерой, а не на 6 месяце беременности.
И да, я чувствую себя лузером, уродом и всем прочим, потому что у меня нет всего того, к чему тянется большинство.
Пойду поплачу пресс покачаю.

@музыка: My Chemical Romance – Famous Last Words

@темы: idiots gonna act, heartache, day by day

20:16 

Talk to me as slow as you can, I want this talk to last forever

The Girl Who Creates Galaxies
Я сама задавалась вопросом, почему я больше общаюсь с теми, кто дальше, и почему я всегда влюбляюсь в тех, кто находится за тысячи километров на Восток или Запад. И я смогла найти ответ. Эти люди заставляют меня стремиться вперед. Они заставляют меня мечтать о встрече. Я порой не знаю, какой же жизнью они живут на самом деле, но я всегда хочу это узнать, и это вынуждает меня двигаться, работать над собой. Я хочу быть к ним ближе. И это именно то, что распускает за моей спиной крылья. Если бы я могла, я бы прилетала на встречу с каждым человеком, с кем сводит меня Интернет. И это делало бы меня безумно счастливой. И я сидела бы с Джастином на песке, пекла печенье с Дженной, гуляла по Торонто с Йеном, а Лукас показал бы мне Буэнос-Айрес. Джону было бы с кем пойти на вокальный конкурс, Роман, возможно, был трезвым хотя бы один вечер, а Анне и Майкл устроили бы мне незабываемые выходные в Амстердаме. И я бы чувствовала себя абсолютно свободной. Я могла бы всегда быть с теми, кому я нужна, пусть только всего и на один вечер.
И пускай я не знаю, какой Аугуст на самом деле, но мысли о нем не дают мне засыпать по ночам. Мне даже безразлично, что это опять те же самые грабли - но я хочу проснуться с утра и увидеть письмо от Йена во входящих. Хочу прочитать о том, как проходит его воскресенье, хочу прочитать о последнем этапе тестирования нового приложения, хочу, чтобы он сказал, что в Торонто стало еще холоднее, и что он очень устал засыпать по ночам в одиночестве. Ведь это заставит меня чувствовать и мечтать о прогулках по улицам чужих городов.
Так сложилось, что только это помогает мне ощущать себя живой.... 7 миллиардов людей, среди которых затерялись те, кто нужен мне и кому нужна я. И эта чертова невозможность дотянуться до них. И мне остается лишь тяжело дышать, желая им доброго утра и хорошего дня перед тем, как лечь спать.

@темы: things that keep me alive, memo, heartache

07:19 

Nothing between us

The Girl Who Creates Galaxies
- Это корейский хор?
- С чего ты взяла?
- А с фига ли их тогда 12?
(с)

А симпатичная корейская девочка при включенном звуке оказалась мальчиком. Причем еще и японским, как пояснил мне Александр. На самом деле, вывод о том, что отправленные Сашкой ссылки нельзя открывать ни при каких обстоятельствам, я должна была сделать еще неделю назад, когда он кинул мне ссылку на фильм "Zombie L.A.", который я, по наивности и простоте душевной, приняла за зомби-трэшак начинающего режиссера. О том, что это гей-порно я узнала слишком поздно, точнее, сначала об этом узнали мои родители, так как основное действо началось в тот момент, когда я готовила себе перекус на кухне. На их испуганно-удивленные лица я отреагировала короткой фразой: "Мне 25, я не собираюсь ничего объяснять". И, могу поспорить, что этот ответ устроил их куда больше, чем устроила бы любая из моих нелепых попыток выкрутиться, учитывая, что закладывать Сашкоу я бы все равно не стала.
И что самое пугающее: он женат и у него сыну год, а ведет он себя словно неадекватный 16-летний подросток в слишком короткой футболку с EXO, потому что при его росте ему любая футболка короткая. И вообще, после его переезда в Австралию, я все острее ощущаю, что я его теряю :small: Видимо, наш 17-летний friendmance подходит к своему завершению.

@темы: haters gonna hate, heartache, memo, men of my life

17:41 

Future Zone

The Girl Who Creates Galaxies
Я еще помню время, когда наш двор был шумным и дружным. Когда мы были все вместе. Мы были разного возраста, с разным цветом глаз и волос, но мы были одной гигантской семьей. И, кажется, это было еще вчера. Но прошло уже 15 лет. И теперь по вечерам я общаюсь с папой мальчика, которому тогда исполнилось всего лишь четыре. Сейчас он, конечно, уже учится в университете, а его родители консультируют меня по вопросам воспитания четвероногих друзей. Сложно поверить, что время спешит вперед с такой скоростью, что у те, кого мы когда-то считали очень взрослыми, уже не такие и взрослые, а просто чуть старше. И они встречают детей со школы, а те, кто казались просто взрослыми, женаты или замужем. И все происходящее кажется таким простым и логичным, таким правильным и понятным, но только не в отношении конкретно моей жизни.
Моей подруге в феврале будет 27, а спустя полгода и я уже сделаю шаг за ту черту в 25 лет, на которой я стою сейчас. И все это выглядит как сюрреалистический фильм, снятый режиссером-самоучкой, который понятия не имеет, куда же ему развивать сюжет.
Я вижу фотографии со свадеб однокурсников и друзей, но они не вызывают у меня зависти, они вызывают во мне приступ сильнейшей боли, которая сковывает и отдается выстрелами в висках. В их жизни сбывается то, о чем они мечтали. А в моей нет. И это превращается в агонию.

@темы: memo, heartache

15:22 

August Burns Red

The Girl Who Creates Galaxies
Возможно, ты никогда не станешь моим Августом, а я никогда не буду твоим Июнем, но я буду дышать тобой еще очень и очень долго. Пусть это даже мучительно больно. Просто потому что в этом вся я. Это та часть меня, которую не исправить ничем. Я буду идти к тебе даже по воде и битому стеклу, хотя я знаю, насколько далек и бессмыслен мой путь. Я могу ошибаться, а ты просто пройти мимо, но любое произнесенное твоим голосом слово обращается в заклинание, которое своей силой и мощью сжимает мое сердце. Даже закрывая глаза, я не становлюсь к тебе ближе или дальше. Я слишком долго держалась после последней попытки - прошло уже, наверное, полтора года. И мое сердце вдруг стало отстукивать до ужаса знакомый ритм. И этот ритм точь-в-точь совпадает с тем, что звучал в моих венах 9 лет назад. И это тот ритм, который я не забуду никогда. Эти тире и точки, когда сердце то спешит вперед, то предательски замирает, складываются в самое важное и самое опасное - в "я люблю тебя". А еще в:

Я люблю тебя так, что это уже больно.
Я люблю тебя так сильно, что ты не поверишь.
Я люблю тебя, но я не жду твоего ответа.
Я люблю тебя, я просто люблю тебя.


Но мы никогда не проснемся рядом. И луна не будет танцевать над нашими голова. Ты не возьмешь меня за руку, а я не смогу коснуться твоей щеки. Моя жизнь посылает мне лишь испытания, оставляя меня без награды. Но если бы у меня остался всего лишь один поцелуй до конца моей жизни, то он был бы только для тебя.


Однажды я прочитаю эту запись и подумаю о том, какой глупой я была в 25. Точно такой же глупой, как в 16. И в сравнение с этим, все, что было между, просто не считается. Никто и никогда не вызывал во мне те чувства, что были тогда и что терзают меня сейчас. И эти два человека так похожи, что это напоминает дежа вю, когда ты стоишь перед лицом смерти дважды. Зато я знаю точно одно - именно таким должен быть тот, кто заставит каждую частичку моего сознания взрываться при каждом прикосновении. И чтобы ни было дальше - я просто тебя люблю.

@музыка: Линда – Я украду!

@темы: heartache, memo

19:05 

Synthetic Epiphany

The Girl Who Creates Galaxies
Сегодня так больно, словно острые лучи звезд разрывают мою кожу. И так тяжело дышать, что хочется плакать. Я слишком долго держалась, но мои доспехи начали ржаветь. Я знаю, что встану завтра с утра и буду вновь притворяться всесильной, но сегодня мне хочется быть надломленной и настоящей. Пусть все мои демоны скорби вырвутся на свободу, разрушая то последнее, что осталось в моей жизни.
Я слишком часто себя ненавижу. За то, что сначала говорю что-то слишком острое тем, кто рядом, а потом сожаление разъедает меня изнутри. И за то, что не могу взять себя в руки. За свою лень и усталость, за то, что не могу стать лучше. За ложь самой себе, за глупые мечты, за все упущенные моменты. Я словно бегун, который уперся в стену, в бесполезных попытках найти второе дыхание. А за окном горит еще один октябрь. Все это становится уж слишком жалким. И нет никого, кто был бы готов разделить со мной это маленькое путешествие по аду.
***
И только где-то там, за тысячи километров на Запад, под колыбельную океана оживает тот город, что не дает мне спать по ночам. Прожженный светом софитов и пропахший мокрым песком. Доброе утро, Город Моих Грез. Может быть поцелуи твоих холодных неоновых губ смогут разрушить проклятье, которое отравляет мою жизнь. Лишь бы мы только встретились однажды. А когда это будет - уже неважно.

@музыка: Анимия – Прости

@темы: memo, heartache

16:06 

lock Доступ к записи ограничен

The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:30 

Balearic Ambient

The Girl Who Creates Galaxies
Я долго не могла определить для себя, что такое быть "взрослым", чем определяется это понятие. Но намедни утром, гуляя с лохматым в непроглядном тумане и по непередаваемой культурными словами слякоти, я вдруг увидела девушку, явно младше меня лет на 10, которая шла себе в легкой куртке и в тонких колготках. Я посмотрела на нее, потом на себя, потом снова на нее и вновь на себя. Я натянула на себя футболку, свитер, плащ, одела шапку, теплые носки и завязала платок на шее. Мне было тепло и комфортно, а у нее зуб на зуб не попадал, зато выглядела она, конечно, красиво. И тут я поняла, что взрослый - это когда ты между "выглядеть красиво" и "не заболеть" обязательно выберешь второе. Когда ты взрослеешь, то тонкие колготки перестают согревать тебя в -10, шапка превращается в верного друга и спутника, а вся верхняя одежда становится нормальной длины. Да, я до сих пор хожу зимой в кедах, но теперь это уже специальные утепленные кеды, а не всесезонный вариант, как это было раньше. В общем, я это к тому, что я стала взрослой, скучной и жутко выглядящей тетей, с завистью смотрящей на молодое поколение, потому что мне тоже хочется иметь только половину мозга, устраивать истерики по поводу несчастной любви и считать разницу в возрасте в 4 года просто до ужаса большой. Но так уже нельзя. Расстался с кем-то, поплакал часик втихую, а с утра к 9 на работу. А потом нужно разобрать счета из банка и поставить курицу размораживаться. Через полгода ты уже не можешь вспомнить дату его рождения. И в холод никогда не выходишь из дома без перчаток.... Как-то странно это..., быть взрослым.

@темы: я - единорог, memo, heartache

The Girl Who Creates Galaxies

главная