• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: heartache (список заголовков)
15:24 

I heard the sea was singing

The Girl Who Creates Galaxies
Эх, когда же наступит тот прекрасный день, в который все, что я делаю своими руками\пишу\готовлю, станет востребованных хотя бы настолько, чтобы у меня были деньги на продолжение этого вида деятельности.... Все тяжелее и тяжелее выкраивать деньги на творчество из своего основного (и, мать его, единственного) заработка.


На гениальность не претендую, зато впервые раскрасила что-то своими скетч-маркерами.


@темы: heartache, day by day, photos attached, я - единорог

08:28 

Stay and take a fight

The Girl Who Creates Galaxies
Середина вторника оказалась идеальным временем и поводом, чтобы мы с Ее Величеством Мамой выпили маленькую бутылочку Martini Asti. Я, конечно, ограничилась своей нормой в 80 мл. Но даже столь вкусный напиток не пробудил во мне особой любви к алкоголю, так что ценителем мне, увы, не быть. Еще я купила бутылочку хорошего австралийского вина, которое должно стать украшением стола на грядущий день рождения. Но я, на самом деле, не собираюсь его отмечать, так что, возможно, я могла бы найти более хорошее применения для этих денег. Но я не об этом. На улице лето, которое ощущается холоднее, чем середина апреля, я не смогла купить себе новые кеды, мой алый маникюр пришел в негодность, а приближающийся 25 день рождения делает мою реальность еще более мрачной. Тяжело, когда тебе почти 25, то есть треть жизни уже осталась позади, а от тебя нет никакого прока.

@музыка: Mando Diao – Black Saturday

@темы: day by day, heartache, я - единорог

13:34 

Zero minus one

The Girl Who Creates Galaxies
Заметила за собой такую привычку, что я крайне плохо веду блоги. Они унылые, скучные и порой крайне редко обновляемые. Казалось бы, нужно сделать что-нибудь такое, чтобы они стал интересными, но, на самом деле, мне уже изрядно поднадоела цифровая реальность. Хотя здесь все проще: либо единичка, либо нолик. Мне бы хотелось взять и отключиться от этой сети на.... долгое время, но я не могу. У меня онлайн-магазин, у меня удаленная работа, у меня еще куча всего, что связанно с Интернетом. Вот в этом-то и есть основная зависимость. Даже если ты отключаешься от Интернета, он не отключается от тебя. Если уйдешь ты, то в нем по-прежнему останется львиная доля твоей жизни. И я немного завидую тем, у кого иммунитет к опутывающим чарам этой Паутины.

@темы: day by day, heartache, memo, я - единорог

09:40 

Blood of broken skies

The Girl Who Creates Galaxies
Сегодня "прощай-день". Я решила выбросить 95% своего прошлого. В особенности мои ранние стихи, рисунки и памятные вещи. В мусорный бак полетели все открытки, валентинки, записки... Мне нужно свыкнуться с тем, что прошлое нельзя проиграть еще раз, снова оказавшись в одном из августовских дней, наполненных счастьем, нельзя снова гулять с Сашей или Артемом, сидеть в сыром гараже на репетиции, носить одежду 42 размера. Скоро мне будет 25, и я окажусь за чертой. Прошлое на то и прошлое, что ему место в прошлом, хотя я до сих пор чувствую его прикосновения на моей бледной коже. Миновала вечность. Я уже смутно помню мелочи, даже ожоги сгладились. И чертовки болезненная первая любовь забыта, и предательство подруги, и боль от того, что я оказалась на стыке двух миров, которые не могли существовать в гармонии. Мои первые белые кеды, разговоры за чаем на кухне у Аугуста, Лёшина гитара. Концерты группы "Нервы", мои попытки не замечать знаков внимания от их вокалиста. Сергей и наша невозможность пересечься. Вокальный конкурс на сцене рок-клуба 8 марта черти какого года. Очереди перед концертами. Мои песни, звучащие со сцен многих городов. Привет, Норильск! Красноярск, привет! Новосибирск, ты помнишь как мы нарушали твой ночной покой своим смехом и шорохом колес скейтбордов? И Димина доска, которая чуть не стоила мне сломанных ребер. Кресты на руках и вегетарианская пицца на вынос. Ничего этого больше не будет. Не будет ничего даже близко похожего на это. Может быть, станет лучше, может быть, меня ждет еще один провал. Но я рада тому, что есть вещи, неизменные десятилетиями. Холодный апрель 2006 шестого и теплый апрель 2014 - между ними миллионы световых лет. Именно так я и чувствую. Но Сашини палочки все равно летят в мусорный бак, туда же летит все, что напоминает мне о тех, кто был после. Наверное, я больше не верю в любовь, но зато я уверена в том, что я верила раньше и любила так, как не смогу уже никогда. Даже тогда, когда, по мнению большинства, человек был этого не достоин. Я любила каждый раз, потому что я умела, но я разучилась. Любовь - это не велосипед. Счастья, видимо, хватит не на всех, поэтому я согласна на вкусный торт и бокал белого грушевого вина заместо. Я, наверное, хотела бы быть как все, но это не моя стезя. И мое прошлое летит в мусорный бак, а все остальное - в тартарары. Я не хочу ждать понедельника, чтобы начать новую жизнь. Моя новая жизнь уже началась.

@темы: молодость моя поросла травой и слухами, men of my life, memo, heartache

11:11 

Доступ к записи ограничен

The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

100 years are over

The Girl Who Creates Galaxies
R.I.P. Габриэль Гарсиа Маркес



@темы: heartache, photos attached

06:50 

Top of my lungs

The Girl Who Creates Galaxies
В общем, решила я перед походом к врачу посмотреть пару серий "Доктора Хауса", подумала, что так мне будет легче воспринимать реальность. Ни разу подобного! Доктор по традиции стала выискивать самую простую причину, чтобы не заморачиваться. Доктора лечить не любят! Совсем не любят! Я выслушала всю ее содержательную информацию, а потом сказала, что я по врачам уже 6 лет отходила, и, если бы со мной была мелкая фигня, ее бы нашли уже лет 5 назад. Доктор стала хлопать своими глазами, пытаясь придумать что-нибудь. Я спросила у нее, были ли в ее практике подобные случаи, она сказала, что один раз, женщина после аварии. После этого я не выдержала и сказала то, что мечтала выдать какому-нибудь врачу уже пару лет. Я сказала, сколько книг я прочитала по своей проблеме, с каким количеством людей с похожей симптоматикой я общалась, у какого количества докторов я уже успела побывать.... Она развела руками, сказав, что тогда нужно либо инъекции токсинов делать, либо на операцию. Но а) операцию в России мне не сделают, потому что у нас всего 2 нейрохирурга с достаточной квалификацией, но они не оперируют, а лишь консультируют, а б) операция стоит столько, что я смогу себе половину квартиры купить на эти деньги, а процент выздоровления после находится в пределах 64%. Да и опять мне скажут, что у меня нет необходимости, потому что мои проблемы вообще не опасны для здоровья, и я смогу с ними хоть до 120 лет прожить, но, товарищи, это вообще не жизнь. Хотела бы я посмотреть, чтобы доктора начали говорить, пожив хотя бы 6 недель так, как я живу последние 6 лет. Как печально, что никому нет дела. Для того, чтобы на тебя обратили внимание и попытались вылечить, нужно быть либо заразным, либо при смерти, а в идеале и первое, и второе вместе. И жизнь тут не при чем, все дело в людях. Есть оправданное хладнокровие, а есть откровенное безразличие, второе доминирует.

@темы: heartache

16:31 

Spitfire

The Girl Who Creates Galaxies
Сервис "до порога" меня удивил. Особенно в 10 утра, особенно в субботу, особенно от Макса, который, собственно, мне был ничем не обязан. А потом еще Саша со своими ментальными домогательствами "Скажи, что Макс ничего....". Сказала. Макс, действительно, ничего, даже очень ничего. В смысле, я даже не знаю. Это тот неловкий момент, когда в представителе противоположного пола нет никаких конкретных черт, которые бы мне нравились, но картинка целиком мне доставляет. Но, на самом деле, меня больше зацепило другое. Ведь это абсолютно неважно, понравился мне Макс или нет, или понравился ли мне кто-то другой. Потому что все равно это ничего не значит, ни к чему не приведет, не сложится, не случится, не сбудется. Потому что это я, а это моя жизнь. И так всегда. И мне, на самом деле, глубоко все равно, если бы не одно но, я все же хочу понять, узнать, выяснить, уточнить, что же со мной не так. Это не значит, что я буду пытаться с этим справиться, совсем нет. Я лишь хочу это выяснить, чтобы поставить затем на полочку в музее всех вещей, которые отпугивают от меня людей.

@музыка: The Prodigy – Thunder

@темы: я - единорог, грустьтоскапечаль, men of my life, heartache

11:02 

Don't leave me

The Girl Who Creates Galaxies
Две ветеринара после 4 посещений не смогли заметить, что наше чудо на 4 лапах болеет. Только сегодня, когда я вызвала на дом абсолютно другого врача, он нашел у Персика легочную недостаточность. Он сделал необходимые уколы, оставил мне целую гору рекомендаций. А мы теперь надеемся на лучшее! У малышей такие заболевания протекают очень тяжело.... :(

@темы: heartache

05:54 

Cyborg in me

The Girl Who Creates Galaxies
В следующем месяце у меня очень печальная дата - 6 лет, как мой организм дал сбой. Я боролась с ним с переменным успехом все это время. Доктора меня уверяли, что все пройдет, назначали лекарства, процедуры, восстановительную реабилитацию. Кроме этого, я ударялась головой в прочие не до конца традиционные методы медицины, психотерапию и даже дурацкие курсы по контролю за уровнем стресса, чтобы научиться снимать напряжение с моих мышц. Но боль и прочие мучения никуда не ушли. И вот теперь, 6 лет спустя, когда я сказала, что бросаю к чертям драконьим все эти попытки привести себя в норму, доктора вдруг опомнились, сказав, что если последний назначенный ими курс миорелаксантов мне не поможет, они будут меня оперировать. Хотя предупредили, что настолько квалифицированных нейрохирургов в городе нет, поэтому мне придется ехать в Новосибирск (как минимум) или в Питер (скорее всего), хотя нужно ехать в Германию\Англию, чтобы уж точно все прошло хорошо. Просто очешуенные перспективы. Может мне сразу лечь и руки на груди крестиком сложить? Серьезно, не могли 6 лет назад опомниться, когда все еще было не так плохо?! Правду говорят, медицина призвана не лечить людей, а продлевать их страдания.
В общем, грустьтоскапечаль. Буду киборгом с чипов на позвоночнике или где-то еще, куда мне они его прицепят.

@музыка: Мамфорды - Песня Львенка

@темы: я - единорог, грустьтоскапечаль, heartache

14:15 

Time burns

The Girl Who Creates Galaxies
Просто ад в картинках:
Температура сегодня:

Прогноз на 24 марта:

Небесная Канцелярия, я, конечно, категорически извиняюсь, но вы там совсем что ли не_аллё! Это Восточная Сибирь, вашу дивизию, и такого быть не может уже по определению. Мне и без этого плохо, а с такими перепадами, я могу сразу лечь и руки на груди сложить.
Нет, товарищи, я на такое не подписывалась.
Где моя царская собачья упряжка до Аляски?

@темы: photos attached, heartache, haters gonna hate

12:22 

Tearing me apart

The Girl Who Creates Galaxies
Сегодня просто "гори ты в аду" день. С утра простояла в километровой очереди на то, чтобы обменять карты постоянного клиента на новые, старые через 2 недели уже работать не будут. читать дальше

@темы: day by day, haters gonna hate, heartache, я - единорог

09:12 

The Galaxy of Sunflowers

The Girl Who Creates Galaxies
Каждый раз когда я думаю, как много в этом мире прекрасной музыки, которую я не успею услышать. И как много проникновенных фильмов, которые я не успею посмотреть. Как много удивительных места на планете, которые я не успею посетить. И как много вещей, которые я не успею кому-то сказать. Мое сердце замирает, а потом взрывается.
Когда я понимаю, как много мгновений я упустила, как много ошибок я совершила и сколько лишних слов я сказала. Мне становится нестерпимо больно.
Каждый потраченный впустую час, каждый не встреченный рассвет, каждая упущенная звездная ночь - маленький кровоточащий штрих поперек линии жизни на моей ладони.
И я до сих пор не научилась быть любящей, стараясь всегда быть правой. Я нетерпима к своим недочетам, понимая, насколько безупречен первый снег или лунная августовская ночь. Или те миры, что люди создает в своей голове.
Мне нравится зарываться в своей одиночество с головой, не пуская никого в свой уютный дом из переживаний и тревог. Хотя я и знаю, что любовь делает нас бесконечными, а смех детей дарит бессмертие.
Мне всегда есть, что сказать. Но я часто молчу или говорю не то. А потом понимаю, что каждый сегодняшний день может стать последним. Или же впереди будут еще тысячи дней, которые я точно также потрачу не на то, на что нужно. Но это тоже самое.
Просто каждый раз когда я начинаю чувствовать что-то необъяснимое и всеобъемлющее где-то в области солнечного сплетения, мне хочется, чтобы и другие увидели эту красоту, услышали, могли ощутить кожей, но у меня не получается.... Потому что я всегда оказываюсь одна. Или, может быть, другим просто не так важна эта красота?

@музыка: Keaton Henson - Lying to you

@темы: things that keep me alive, memo, heartache

16:42 

French for rabbits

The Girl Who Creates Galaxies
Вчера я решила начать приобщаться к алкоголизму после 8 лет кодирования :gigi: Уже давно хотелось мне вина, а тут был повод - у подруги день рождения. По поводу этого повода я и открыла бутылку белого вина. Вру, Его Величество Папа ее открывал. В итоге меня хватило всего на пару глотков, но тот эффект, которого я добивалась, был достигнут. А в остальном - алкоголизм лишь дело практики.
Я просто решила, что вместо того, чтобы чего-то себе не позволять, я лучше буду позволять себе все, но в рамках приличия. Я и так уже потратила слишком много времени на то, чтобы разбирать вещи на правильные и неправильные, хорошие или плохие, хотя эти категории существуют только в теории, в реальности через задн все совсем иначе.
Раньше многие причисляли мое трезвенничество чуть ли не к моим личным заслугам. Я же так жила без каких-либо задних мыслей. Мне почему-то всегда казалось, что стоит мне начать, я потом не смогу остановиться. Да и вообще, как сказал недавно один недофилософ моей жизни: "Это сейчас тех, кто не напивается каждую пятницу, читает книги и пишет слово "извините" без ошибок считают особенным, а 20 лет назад это называлось "нормальный". Так что нам с тобой, на самом деле, гордиться нечем - мы лишь пережитки прошлого". И он был чертовски прав. А я сейчас отклею с себя эти ярлыки и стану, наконец, самой собой.

@музыка: Acoustic Alchemy - Little Laughter

@настроение: :)

@темы: я - единорог, things that keep me alive, memo, heartache, day by day

17:54 

Sharp light

The Girl Who Creates Galaxies
У нас в городе есть трактир "Гарцующий пони", раньше он назывался "Хоббитон", но мы сегодня туда не пошли, потому что я слишком поздно о нем вспомнила, а все уже были морально готовы к походу в ресторан английской кухни (именно так!) в викторианском стиле. Я уже давно завязала с подобными выходами ввиду ряда неблагоприятных обстоятельств, поэтому мне казалось, что мои коммуникативные скиллы должны были упасть до уровня пола и там продолжать ползать на четвереньках, но не тут-то было. Если уж природа одарила меня чем-то, так это умением говорить и немного писать. Поэтому я сегодня жгла напалмом так, будто живу последний день. Мы в какой-то момент даже подумали, что нас выставят из такого престижного заведения. Но официантки лишь сделали английский софт-рок погромче, притворяясь, что мы подходим к антуражу этого места чуть больше, чем все остальные. Хотя может так и было.... У меня ведь и сережки были с английским флагом + красная клетчатая рубашка + ботинки, а Анна жаловалась нам на своего британца. В общем, такой концептуальный вышел вечер.

Но я сделала один очень важный вывод - мне кажется, что я должна бесить процентов 80 народонаселения России уж точно. Ибо мой возвышенный слог вместо мата впечатляет, но без сомнения может довести до точки кипения кого угодно и всего за минуту. Нормальные люди говорят человеку "ты дебил", я замечаю, что ему не достает жизненной мудрости и компетентности в некоторых вопросах. Просто на фразу "ты дебил" можно ответить "сам дебил", а вот на то, чтобы ответить мне, возможностей хватает не у всех.

@темы: я - единорог, things that keep me alive, heartache, day by day

10:46 

Octopus attacks

The Girl Who Creates Galaxies
Сегодня какой-то крайне странный день. Сначала я проснулась с мыслью, что хочу заказать себе футболку с Н. Теслой. И казалось бы, что после этого дальше уже некуда. Но практическим способом было выяснено, что есть куда:

Мамина подруга: Я знаю, что ты замуж не хочешь и о детях не думаешь, но если бы у тебя были дети, как бы ты их назвала.
Я: Хм.... Дэниэл и Кристиан.
Мамина подруга: :nerve:


В общем, это, конечно, уже клиника, но что я могу поделать, если я такая единица из семейства удодовых?

А еще благодаря почте России я осталась без Новогоднего подарка из Лапландии, который отправила мне Ниина, и без бандероли от Криса с датскими открытками, ради которых ему пришлось в холод тащиться чуть ли не на другой конец страны (и не важно, что Дания страна маленькая, зато она гордая и королевство). Грустьтоскапечаль!

@темы: я - единорог, грустьтоскапечаль, things that keep me alive, heartache, haters gonna hate, day by day

05:36 

When a part dies

The Girl Who Creates Galaxies
Что делать и куда бежать, когда ты вдруг начинаешь терять интерес к людям? Не во всех, конечно, но к тем, с кем ты была рядом чуть ли не столько, сколько себя помнишь? Ты видела, как они менялись, ты менялась вместе с ним или параллельно, но у вас всегда оставались точки соприкосновения. И прошел не один год, уже почти 2 десятилетия, и где-то на этом длинном пути что-то пошло не так. В них вдруг стало проглядывать все отчетливее то, что ты столько времени старалась не замечать. И ты, возможно, смогла бы игнорировать это и дальше, но ведь и сквозь твой образ начинают проглядывать иглу и черные дыры. И ты понимаешь, что дальше нельзя, потому что связь потеряна, вы на разных волнах, ваши миры больше не пересекаются. Раньше ты расстраивалась, что вы живете на разных концах города, а сейчас ты этому даже рада. Но ты начинаешь точить себя по этому поводу. Тебе кажется, что это ты виновата в этом, потому что это ты увидела все то, с чем не можешь мириться. Даже страшно подумать, это копились годами, а теперь ты просто не можешь дальше копаться в этоv, и вместо того, чтобы выбираться через верх этого бардака, ты прорываешься насквозь и идешь дальше. Ты понимаешь, что все эти без малого 2 десятка лет эти люди не знали, какая ты на самом деле, со всеми твоими темными сторонами, мыслями-паразитами, слабостями и склонностям, но теперь ты понимаешь, что они не знают о тебе ничего.
Раньше я могла со всем этим ужиться, но только не сейчас. Я потеряла слишком много времени впустую, теперь я не могу быть рядом с теми, кому я не нужна, иначе у меня не останется времени на тех, кто хотел бы быть ко мне ближе.
И пусть я напишу это лишь здесь, но мне нужно это запомнить. Еще один этап остался за моими плечами. Пусть даже вина за все происходящее будет только на мне. Я готова. Я всегда держу ответ за все, что происходит в моей жизни, даже если причины лежат далеко за пределами моего маленького внутреннего царства. Насильно мил и любим не будешь, а к одиночеству я привыкла. Поэтому....

Мне правда очень жаль, но я слишком устала.


@темы: heartache, memo

16:32 

Long life of an ocean

The Girl Who Creates Galaxies
Как же это чертовски сложно порой понять, чего хочется от жизни. Я очень завидую тем, кто умеет четко осознавать свои нужды и потребности, если, конечно, такие люди вообще существуют. Современный мир слишком суматошный. Он дышит какой-то больной консьюмеристской философией. Да и вообще он на ладан дышит. Того и гляди, треснет по швам себялюбия. Но я не об этом. Я лишь злюсь на него, потому что устала злиться только на себя. Злиться за все эти метания по плоскости. За то, что я разучилась слушать свои чувства, а моя логика научилась говорить твердое "нет" всему. За то, что я запуталась, разочаровалась, потерялась во всех этих сложностях, которые сама же и понастроила. Чего я хочу?
Головой я понимаю, что хочу идти вперед, а потом на Север, и это правильно. Хочу карьеру, стабильность, дом и коллекцию книг в шкафу из красного дерева в трех метрах от камина. Хочу просыпаться утром и знать, что меня ждет. Идти вперед и всегда знать конечную цель. Смотреть и видеть только то, что есть, не пытаясь заглянуть под "поверхность", вглубь. Хочу систему, четкость и определенность. Но что просит мое сердце? Как я могу уловить в его бешеном ритме, о чем оно кричит? Я стараюсь слушать, но никак не могу услышать. Но мне кажется, что оно хочет легкости, оно хочет глубины и бешеной скорости, неопределенности, чудес и поворотов сюжета. И чтобы рядом море, над головой синее небо и босиком по побережью.
Как тут быть собой, когда две противоположности просто потрошат мое сознание, разрывают его в клочья? Мне бы так хотелось отпустить себя, снять с себя доспехи и все ограничения, бежать куда-то, сломя голову, кричать и смеяться, танцевать под открытым небом в дождь. Перестать быть серьезной и правильной, а быть просто счастливой. Наверное, пора что-то кардинально менять. Хотя нет, к черту сомнения, действительно пора что-то менять, да так, чтобы с ног на голову. Да, пора...

@темы: я - единорог, things that keep me alive, heartache, day by day

12:14 

The void

The Girl Who Creates Galaxies
Вот и закончилась череда гостей, гуляний и прочего почти активного отдыха. Я устала, у меня теперь есть труселя с эльфами, новый смартфон, пакетик жвачки Love is, годовой запас гелей для душа и Раффаэлло. Но на фоне всего этого позитива я нашла на своей голове еще один седой волос. Четвертый за всю жизнь (да, я серьезно их считаю). И это была трагедия! С тем, что все мы умрем, я смирилась, а вот с тем, что перед этим мне придется поседеть - нет. Мне очень нравится пепельный цвет волос, но, наверное, не до 40 лет. Хотя мой ex-одногруппник начал седеть еще в школе, как, впрочем, и моя маман, так что гены у меня не фонтан, конечно. Осталось теперь с этим как-нибудь свыкнуться.

@темы: day by day, heartache, я - единорог

08:54 

Bury me deep inside

The Girl Who Creates Galaxies
В голове столько всего, что мне хотелось бы сделать, а на деле меня хватает только на стандартный набор дел по дому, утренние занятия йогой и чтение книг. Причем книги я читаю одну за другой, периодически не вылажу с кухни по полдня и с легким фанатизмом отношусь к физическому самосовершенствованию. В остальном же моя жизнь уныла и пуста.
Все эти попытки из серии "спасение утопающих дела рук самих утопающих" приводят меня в какое-то состоянии безразмерной апатии и самоуничижения. Потому что я из кожи вон лезу, притворяюсь живчиком, улыбаюсь и делаю все, что только можно, а в итоге просто топчусь на месте и расходую энергию на то, до чего все равно никогда не смогу добраться. Но отчаяться я не могу, это слишком легко и просто, а легко и просто - это не про меня.
Это словно какая-то яма, которую я раскапываю до еще больших размеров, стараясь из нее выкарабкаться. Если сейчас когда-то эта яма была всего лишь глубокой, то теперь она еще и гигантского диаметра, и куда бы я не кидалась в отчаянных попытках спастись - я все равно не в силах выбраться.

@темы: day by day, heartache

The Girl Who Creates Galaxies

главная