• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: heartache (список заголовков)
21:52 

1983

The Girl Who Creates Galaxies
У нас в семье снова случился непредвиденный криз, который упал тяжелым грузом на плечи Его Величество Папы и Ее Величество Мамы. Я пытаюсь принимать в этом участие, но мое сочувствие и одобрительные слова - это, к сожалению, максимум, находясь так далеко я уже не смогу им чем-то помочь. Еще я могу попытаться перестать ныть, хотя я сейчас отчасти на грани. Но им будет лучше об этом не знать. Это тот редкий случай, когда ложь принесет благо.

Хотя сейчас я хотела сказать не об этом. Я в очередной раз удивляюсь тому, как мои родители смогли сохранить свои чувства спустя почти 30 долгих и не всегда легких лет. Такое чувство, что все это сделала их отношения только прочнее. И папа ни разу не дрогнул, не разу не дал слабину. Он всегда был рядом с мамой, разделяя с ней все, что приносила судьба. Он до сих пор дарит ей цветы, не часто, зато обязательно от чистого сердца, он оберегает ее, умеет ее развеселить, покупает ей вкусняшки. Он всегда говорит "мы". "Мы справимся", "У нас все будет хорошо".... Он говорит так, потому что он не оставил бы маму одну даже на доли секунды. И мама всегда говорит, что справляется со всем только потому, что папа всегда рядом и понимает ее без слов.

Я вижу это чудо своими глазами, из-за этого я порой чувствую себя еще тяжелее. Родителям не всегда просто, даже когда они во всем вместе, а какого тогда мне? Когда я одна. Совсем одна. И ..., а впрочем, это уже не важно. Я хотела лишь высказать свое восхищение и гордость за родителей, пусть даже они об этом не знают, но они всегда были, есть и будут моим доказательством того, что любовь существует.

@темы: heartache, things that keep me alive

23:08 

Reincarnation of the butterflies

The Girl Who Creates Galaxies
Я так боялась признаться в том, что мне иногда хочется быть слабой. Что я устаю. И что я не всесильна. Что я такая же как прочие миллионы, хотя и во мне есть что-то свое. Уникальное.
Я боялась оступиться, боялась снова упасть. Меня не пугал шанс разбиться, мне было страшно ощутить само падение.
Я боялась, что никто не сможет принять меня такой, какая я есть, поэтому я научилась быть всегда одна. Я и сейчас этого боюсь. И я все еще одна.
И я всегда боялась, что кого-то разочарую. Мне было важно, чтобы все было четким и правильным. Я проводила острую грань между "нет" и "да", между "черным" и "белым".
Мне было страшно остановиться, и при этом страшно идти вперед. Я и сейчас иду вперед с ощущением страха в кончиках пальцев.
Я была в таком отчаянии от того, что все так, как есть. Я смотрела на факты, забывая про свои ощущения. И совсем не замечала того, что все происходящее дает мне куда больше, чем кажется на первый взгляд.
Ведь каждая сделанная ошибка обращалась в опыт, а каждый не сделанная лишь откладывалась на потом, а потом она все равно обращалась в опыт.
Каждое безответное "я тебя люблю" делало каждое ответное лишь более ценным.
Я боялась того, от чего нельзя было спастись, как от стремительно сгущающихся сумерок дождливого дня. Я и сейчас боюсь. Просто теперь этот страх меня не останавливает.





@музыка: The American Dollar - Twelve Days Awake

@темы: songs attached, photos attached, heartache, things that keep me alive, я - единорог

13:44 

That point with nothing to lose

The Girl Who Creates Galaxies
25 октября истекает полугодовой договор на аренду моей чудесной квартиры. Так как хозяин уже вскользь намекнул, что пока что не уверен, насколько мы сможем продлить договор, у меня началась тихая паника. Если они решили продавать квартиру, то они, естественно, должны успеть сделать это до Нового года, а Новый год уже очень скоро. Поэтому боль в моей правой коленной чашечке стала в разы сильнее.

Тут сразу два момента, который заставляют меня нервно крутить в руках ручку: а) я почти полгода живу в другом городе и б) возможно, мне скоро будет негде жить. Для подстраховки я уже начала просматривать объявления об аренде, но никаких приличных вариантов просто нет. Даже за большую стоимость, чем моя текущая квартира. Все квартиры на отшибе или удалены от любых удобств в виде супермаркетов, кафе, остановок общественного транспорта и прочего. В одном агентстве недвижимости мне посоветовали перебраться из Центра в Ленинский район, куда-нибудь на Литовский вал. Там даже есть минимум две офсетных типографии. Правда, всего две на весь Литовский вал, но это уже что-то. Вот только мне не нужны хоромы на 54 квадрата. А в другом на мое замечание, что в Калининграде негде жить, весело предложили квартиры в Гданьске, Ольштыне или Паланге, причем дешевле, чем в Калининграде, еще и сказали, что есть отличный дом на побережье в Болгарии. К тому же, если я оплачу аренду дома на полгода вперед, я смогу получить визу с разрешением на работу. С тем, что я как неприкаянная по всей России шатаюсь, мои родные еще могут мириться, но если меня понесет во все тяжкие за пределы дозволенного, они начнут применять меры. Если, конечно, поймают :-D Вот такая вот печаль. С работой абзац, с жильем абзац, с университетом абзац. My life is ducking awesome.

И раз уже я сегодня все равно опять ною, то скажу, что мне грозит встречать Рождество и Новый Год в полном одиночестве. Я надеюсь, что хотя бы в квартире, а не на вокзале. Все, кто обещал приехать, уже успели смотать удочки, а на местный контингент вообще рассчитывать не приходится, они все свалят в соседние страны. Я же так не могу. И на это у меня, по крайней мере, три причины, а то и все четыре!

Возможно, настало мое время, чтобы сдаться всей и полностью. У людей в жизни есть какие-то цели, пусть они не всегда их добиваются, но они у них есть. Кто-то хочет семью, кто-то новый дом, кто-то отпуск на Мальте, кто-то спортивное авто, а некоторые защитить свои докторские, получить патенты на изобретения, достать 4 унции радия, щенка добермана в подарок на день рождения, я же не хочу ничего. Хотя нет, хочу.... Всего лишь одну вещь. Такую простую, но такую многозначительную и при этом такую невозможную, а кроме этого уже ничего....

@темы: я - единорог, heartache, day by day

22:31 

lock Доступ к записи ограничен

The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Sleeping satellites

The Girl Who Creates Galaxies
Каждое жизненно событие, так или иначе, открывает в нас новые грани. Не всегда хорошие, к сожалению. Проработав две недели на пределе своих возможностей, я вдруг поняла, что умудрилась потерять больше 3 килограмм веса, мало спать, совсем не отдыхать, а при этом осознать, что все, что я делаю, даже и рядом не валялось со словом "творчество". Это просто бесконечная работа с 12 или 14 часовым рабочим днем, потому что за меньшее время просто невозможно справиться со всеми заказами. И эта работа оставляет после себя только усталость. Такая работа не заполняет пустоту в моем сердце, а ведь именно для этого мне и нужна работа. Деньги на жизнь, конечно, тоже, но первоначально мне нужно лишь делать что-то, что могло бы отвлечь меня от моих мыслей, перекрывало мое ощущение реальности в какой-то мере. Я должна быть погружена в работу. И поэтому она должна быть 100% творческой. Пусть выматывающей и на бешеной скорости, но я должна реализовать в ней себя до последней капли.
Вчера я пришла домой с разочарованием в сердце и усталой улыбкой в уголках губ. Я осознала, насколько я выжата. Меня била дрожь из-за слабости, и сил не было даже на то, чтобы заварить себе чай. Я так не могу.
С утра меня охватил приступ одиночества. Я проснулась, как по будильнику, и поняла, что я никуда сейчас не пойду. Я отправила все и всех к черту. Пусть я не знаю, чего я хочу от жизни, но я точно знаю, чего я не хочу. Я устала от "должна" и "надо". Я устала быть сильной 24/7. Это напоминает бессмысленную войну, жертва которой лишь я. И единственное, что я слышу со всех сторон - "ты же сильная". Я понимаю, люди пытаются меня поддержать, но это не та фраза, которая мне помогает. Сейчас мне не помогает уже ничего. Но как обычно, через неделю-полторы хандры, я снова облачусь в свои рыцарские доспехи и продолжу эту войну. Но сейчас... лишь пустота и усталость.

@темы: heartache, day by day

22:53 

Glass sugar

The Girl Who Creates Galaxies
Пятница. Вечер. Из головы никак не идет работа. До сих пор в голове крутятся идеи для макетов карманных календарей, горит галочка, что я не поставила точку в конце Скайп-имени в визитке какого-то товарища генерального директора какой-то так крутой фирмы и что нужно попробовать несколько шрифтов для заглавной страницы книги с поздравлениями, нужно отпечатать визитки для библиотеки в понедельник и закончить с календарем-домиком для радио "Максимум"....
Я вышла на темную и почти пустынную улицу, я медленно шла до супермаркета, когда что-то побудило меня поднять глаза к небу..., местами подернутому помехами облаков и усеянному звездами. Мне подумалось, что я очень давно не поднимала глаза к небу, не любовалась на луну, не искала Большую медведицу и не загадывала желания на падающие звезды. Я слишком глубоко зарылась в проблемы и дела. Я еще могу ценить красоту утра, но вечером мое восприятие сбрасывает все настройки на grayscale. По венам разливается усталость, глаза перестают улавливать красоту....
А небо сегодня было особенным. Особенно красивым и каким-то загадочным. Мне захотелось оказаться за городом, на побережье моря и, лежа на спине, смотреть, как ночь меняет свой цвет с нежно-фиолетового на иссиня-черный, перетекая плавным градиентом от оттенка к оттенку. Как перемигиваются звезды, словно танцую самый причудливый в мире танец.
Мне так хотелось остаться на улице подольше, но нужно было идти домой, силы были уже на исходе. И этот теплый осенний ветер остался за закрытой на два замка железной дверью. Мне бы так хотелось, чтобы все было иначе, но... только не сегодня. Впрочем, и не завтра.





@музыка: Lights Out Asia - Radars Over the Ghosts of Chernobyl

@темы: я - единорог, things that keep me alive, songs attached, photos attached, heartache, day by day

23:05 

Five minutes of my fading past

The Girl Who Creates Galaxies
Какой-то странный день. И такой же странный вечер. Неожиданно вспомнилось детство. Случайно. Осень влияет на мое желание снова оказаться на 12-15 лет назад. Возможно, в то время, не все было так просто и гладко, но у меня все-таки есть воспоминания об этом времени. Теплые и нежные воспоминания. Первые соревнования. Первая спортивная травма. Победа на самых первых литературных конкурсах. Беззаботное время во дворе до позднего вечера. И мир казался таким маленьким и безопасным.
А вчера вдруг зашел разговор про все на свете. И я проснулась со странным ощущением. И нестерпимо острым желанием вернутся назад. В свои 8-9-10-11 лет. Хотя бы на несколько мгновений. И у меня это получилось.

Когда мне было 8, я еще не совсем доросла до рок-музыки, хотя у меня в доме были и кассеты, и пластинки с разными русскими и не очень рок-коллективами. Поэтому я, как маленькая и милая девочка, слушала "Five" и аккуратно приклеивала их плакатики на стену. Мне показалась, что только музыка сможет вернуть мне те забытые ощущения. И пока я искала их песенки и видео, я неожиданно наткнулась на новость, что они могут снова воссоединиться и вернуться к совместному творчеству. Я улыбнулась, и меня как будто кольнуло куда-то в область сердца. Потом я отправилась на кухню за чаем, открыла шкаф и увидела мою памятную кружку, из которой я пила, как раз, когда мне было 8-9-10-11 лет и которую мама отправила мне как память о доме. Я замерла на месте, в наушниках у меня играла "If ya gettin down, baby, I want it now, baby, come and get it on, baby, i want it now, baby", я взяла кружку в дрожащие руки, и мне действительно показалось, что я сейчас где-то там, в далеком детстве. Я забыла о том, что завтра с утра мне в семь часов вставать на работу, а после работы ехать к Анне, а затем готовить ужин и обед на следующий день. Я забыла, что меня ждет редактирование статей, поход в магазин, стирка/уборка/мойка, что парень, на которого я убила три года свой жизни в безответную, вдруг решил снова ворваться в мою жизнь... в очередной раз, что у меня нет медицинской страховки, что мне нужно отнести письма на почту... Все это забылось...

И снова было лето. Я как будто вновь сидела на лавочке напротив огромной лужи во дворе, рядом сидел Ромка, который теребил в руках футбольный мяч, и это был наш последний разговор, я не помню, о чем именно он был, но в тот момент были важны не сами слова, а ощущение того, что рядом со мной был настоящий друг. И, скорее всего, моя первая любовь. (По крайней мере, он был первым мальчиком, из-за которого я заплакала. И после того дня я не плакала целых 6 лет. Сам он был не при чем, на самом деле, но он был причиной той идиотской ситуации, в которой я оказалась крайней). К сожалению, его семья вскоре переехала. Так я впервые потеряла кого-то, кто был мне дорог. И я с ним даже не попрощалась. Но зато я навсегда запомнила, что небо в тот день было безоблачным и невозможно ярким.

Немного грустный момент, но такой бесценный и .... много изменивший во мне. "Какая глупость!" - покажется кому-то, ведь мне было 10 или 11, но это, правда, так.
Ах, а я уже и забыла, что в архиве моей памяти есть папка с этим самым днем августа. Но она есть. И мне больше не хочется бежать от своего прошлого. Мне даже хочется, чтобы хотя бы один человек на этой планете мог узнать о том, какой я была, принять меня такой, какая я есть и после не испугаться того, какой я могу стать.

@музыка: HIM - Heartache Every Moment

@настроение: sentimental

@темы: я - единорог, things that keep me alive, men of my life, memo, heartache, dream, a little dream

00:09 

In Halves.

The Girl Who Creates Galaxies
Я сегодня с горя опять головой о поэзию со всей дури ударилась. Очередная пытка-попытка написать стишок. Очередной провал. Фанфары в мою честь.




@музыка: Agnes Obel – Close Watch

@настроение: sadness will never end

@темы: things that keep me alive, memo, heartache, archive: poetry

13:38 

Turn Me On

The Girl Who Creates Galaxies


De/Vision - Turn Me On

Every day just feels the same
Nothing ever happens here
I lose myself in reverie >>>



@музыка: De/Vision - Turn Me On

@настроение: Sleep, my sadness, sleep

@темы: songs attached, photos attached, lyrics, heartache, conceptual generation

19:40 

New circle of Hell

The Girl Who Creates Galaxies
Сегодня кризисный день. Сначала совсем невеселый результат похода к врачу, а потом я еще и узнала, что я осталась без научного руководителя, из-за обстоятельств, которые от меня не зависят. Дадут ли мне другого я не знаю, но шанс подобного чуть выше 10%, так как свободных научных руководителей точно нет, а чтобы заинтересовать кому-то из уже занятых, я должна их чем-то удивиться. Удивлять мне их нечем. Так что опять жизнь устроила мне подножку, которая выбила меня из колеи, в которую я только вернулась.
Собственное говоря, сегодня я почувствовала, как единственная мечта, которой не мешали все мои жизненные неурядицы, рухнула. Мне хочется лечь на кровать, сложить ручки на груди и так и лежать, покуда жизнь сама собой не вернется в нужное русло. Ад, когда же ты прекратишься в моей жизни?
Мне уже начинает казаться, что я просто иду не той дорогой, а жизнь мне всячески пытается это показать. Но я слепа как крот в солнечный день.... Я не понимаю, что я делаю не так.

@темы: 1000 rainy nights, heartache, я - единорог

00:02 

Chains

The Girl Who Creates Galaxies
Люди, которых я когда-либо знала, очень активно вступают в браки. Настолько активно, что это меня просто пугает. А кому печеньку?
Когда-то давно, один мой знакомый музыкант сказал, что если я хочу встретить своего человека, то не стоит искать его в том городе, где я родилась. Я удивилась этому, на что он ответил, что если бы все было так просто, то все люди в мире были бы счастливы. Возможно, он был прав.... Ну или нашла в этом удачное оправдание всех своих неудач.

@темы: я - единорог, heartache, haters gonna hate

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:38 

From bad to worse

The Girl Who Creates Galaxies
18:45 

lock Доступ к записи ограничен

The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:29 

Bad wolf

The Girl Who Creates Galaxies
Обычно люди на 90% состоят из воды, я же на те же 90% состою из идиотизма! Только я могла нести такую чушь в ответ на столь милый поступок. Если бы я только могла, то еще вчера расщепила бы себя на атомы от стыда! Сегодня надо как-то корректно выйти из сложившейся ситуации. Уровень моей адекватности катастрофически падает. Warning sign!
Так как кофе я не пью, пойду съем порцию Капучино из кружки с Лондоном.

@темы: я - единорог, стыд и позор, грустьтоскапечаль, idiots gonna act, heartache

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

Antilullaby

The Girl Who Creates Galaxies
Мои соседи за стеной являются ярыми фанатами творчества Ляписа Трубецкого, да и вообще, их музыкальный вкус вполне еще ничего. Ввиду этого, песню со словами "Тору нужен кованый молот" я слышу около пяти раз в день (плюс/минус два раза) и еще раза два или три в ночь. Я совсем не против, просто сегодня этой песней меня разбудили где-то в начале шестого утра. И мне пришлось с возмущением "Локи на вас нет!" закутаться с головой в одеяло, но сон не шел, а в начале девятого меня разбудил почтальон. Вот тебе и утро субботы! Накрылись медным тазом все мои планы "спать до обеда".

@музыка: The 69 Eyes - Stolen Season

@темы: day by day, heartache, this is Asgard, я - единорог

00:45 

lock Доступ к записи ограничен

The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:11 

I exhale pain

The Girl Who Creates Galaxies

@музыка: Fireal - The Crying

@настроение: hardly alive

@темы: heartache

23:20 

Stay with me, here in this endless summer

The Girl Who Creates Galaxies
Весь день я была на нервах, переживала из-за грядущего разговора с научным руководителем, а он перенес мне встречу на пока_что_неопределенный_срок. И на почве этого и много другого у меня объявляется три минуты и одиннадцать секунд грусти.
мы никогда не умрем. это лето
никогда не закончится. в этом
вся соль.
мы никогда не проснёмся рядом,
катится, катится, катится зря
колесо.

больно - не больно
сколько ещё этой чёртовой воли

этих спутанных чисел
хочешь - не хочешь
сквозь многоточья. ты лучше прочих,
но я не жду твоих писем

(c)

На заживление душевных ран уходит все меньше и меньше времени. Стала ли я сильнее? Или во мне пробудился цинизм? И все-таки защитный механизм дал побочный эффект, поэтому я, по сути, в невидимой клетке. Я знала, что, переехав, вектор моего движения изменится, я уже перед отъездом чувствовала это. В таких вещах я не ошибаюсь. Когда-нибудь позже во мне опять что-то изменится, но сейчас все именно так....

@темы: lyrics, heartache, farewell, my unnamed hero

The Girl Who Creates Galaxies

главная