The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 25 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Я всегда думаю, что я буду жить когда-то потом. Я даже не знаю, когда именно, просто потом. В каком-нибудь светлом однажды у меня все хорошо, вокруг меня любимые люди, я счастлива и больше не знаю, что такое боль. Я живу чем-то в будущем. Но я совсем не задумаюсь о том, что завтра это уже будущее. Я даю себе время, говоря, что спустя неделю.месяц.год все изменится, но река времени лишь продолжает виться вдоль берега моей жизни, а я стою на этом берегу и встречаю корабли случайных людей, которые на время заплывают в мой порт.
Я хочу проснутся однажды с утра полной сил и уверенности. Взять, наконец-то, себя в руки, перестать устраивать археологические раскопки своей памяти и, выкинув из дома коробки с хламом, сказать "я свободна". И так будет когда-нибудь, в светлом однажды, когда на календаре не останется больше бумажных листьев. Или может быть.... уже завтра....
Я хочу проснутся однажды с утра полной сил и уверенности. Взять, наконец-то, себя в руки, перестать устраивать археологические раскопки своей памяти и, выкинув из дома коробки с хламом, сказать "я свободна". И так будет когда-нибудь, в светлом однажды, когда на календаре не останется больше бумажных листьев. Или может быть.... уже завтра....
воскресенье, 24 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Семейный воскресный ужин. Одна из немногих традиций, за которые я еще борюсь и пока что побеждаю. По радио играла партия из мюзикла "Отверженные". Я взглянула в окно. Там уже смеркалось. Медленно падающий снег создал впечатления какой-то сказочности происходящего, я как будто провалилась куда-то в совсем другой мир, из которого меня вернул серьезный голос мамы с просьбой "включиться обратно". А я была переполнена этой музыкой и восхищением от плавного танца снега, на моих зрачках отражался свет первых уличных фонарей, и на меня нахлынуло ощущение, что этот снег падает где-то совсем в другой стране, а я вижу его за тысячи километров. Потрескавшиеся губы жгло от соли, я посмотрела в потолок, пытаясь скрыть слезы. За столом воцарилось молчание, лишь только мое "Какая красивая музыка" отдалось от стен и мебели усталым эхом, а затем потонуло в трогательности этого момента. Никто из присутствующих не разделил его со мной. Я смахнула салфеткой грусть с кончиков ресниц и налила себе травяного чая - моего универсального лекарства от отчаяния.
На часах было около 7 вечера, но на других моих часах было только 11 утра. Я сказала про себя "Доброе утро", я сделала это так, как делала уже давно. А потом время снова понеслось куда-то вдаль, и от этого стало не по себе. Я так хотела взять и сказать вслух все, что накопилось на душе. Рассказать всю правду, все свои мечты и страхи, сказать, что рассвет не красный, а усталый и со вкусом холодного чая, и что ночь не черная, а бархатная и величественная, что снег - это Эйнауди и мягкость пледа, а октябрь - это голос Боно и горячий шоколад. Мне так хотелось сказать, что мне настолько тесно в этом городе, что я теряюсь в нем каждый раз, стоит мне выйти в центр, и что мне не хватает любви, нежности и заботы, что я почти не сплю по ночам и что мне нужно, чтобы меня иногда обнимали.
Но каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, у меня перехватывает дыхание, я забываю слова, я попадаю в какой-то вакуум. Может быть только это состоянии спасает меня от этого глупого поступка. Ведь каждый раз, когда я делала это раньше, я слышала, как через минуту за моей спиной захлопывается дверь, и я остаюсь один на один с собой в темной комнате, где-то между последним днем августа и днем, когда все наладится. Вот только август давно закончился, а день "когда все наладится" никак не хочет наступать.
На часах было около 7 вечера, но на других моих часах было только 11 утра. Я сказала про себя "Доброе утро", я сделала это так, как делала уже давно. А потом время снова понеслось куда-то вдаль, и от этого стало не по себе. Я так хотела взять и сказать вслух все, что накопилось на душе. Рассказать всю правду, все свои мечты и страхи, сказать, что рассвет не красный, а усталый и со вкусом холодного чая, и что ночь не черная, а бархатная и величественная, что снег - это Эйнауди и мягкость пледа, а октябрь - это голос Боно и горячий шоколад. Мне так хотелось сказать, что мне настолько тесно в этом городе, что я теряюсь в нем каждый раз, стоит мне выйти в центр, и что мне не хватает любви, нежности и заботы, что я почти не сплю по ночам и что мне нужно, чтобы меня иногда обнимали.
Но каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, у меня перехватывает дыхание, я забываю слова, я попадаю в какой-то вакуум. Может быть только это состоянии спасает меня от этого глупого поступка. Ведь каждый раз, когда я делала это раньше, я слышала, как через минуту за моей спиной захлопывается дверь, и я остаюсь один на один с собой в темной комнате, где-то между последним днем августа и днем, когда все наладится. Вот только август давно закончился, а день "когда все наладится" никак не хочет наступать.
суббота, 23 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
От Lindi
1. Ты умеешь видеть свет во тьме и заряжать этим светом других людей.
Причем этот свет я тоже вижу исключительно в жизни других людей, я могу почти кого угодно убедить, что "все будет хорошо", всех, кроме себя. Но я рада наличию этой способность, хоть она и спорная немного. Мне все же не всегда это удается.
2. Ты умеешь остро чувствовать и видеть то, что не могут другие (необычное в обыденном).
Спорить не буду, такая особенность есть, и это одно из немного, за что я себя люблю. Это способность помогает мне осознавать бесценность каждого мгновения и красоту этого мира в целом и в его частях. В каком бы ужасном моральном состоянии я не находилась, это меня спасает. Стоит посмотреть на красоту ночи или первые лучи солнца. Это мой способ спасаться.
3. Ты умеешь писать очень интересные истории, продолжения одной из которых я никак не могу дождаться :Ь
О да, я пишу истории, они не всегда интересные, но я все равно их пишу. Мне это нравится. Может быть этой мой способ самовыражения. Мне кажется, я нашла конец этой истории, осталось лишь набрать его на компьютере.
И еще три вещи, которые я не умею:
1. Я не умею делать макияж (но я им и не пользуюсь). Плохая из меня женщина, однако.
2. Я не умею танцевать танго, хотя и очень хочу научиться когда-нибудь.
3. Я не умею перебарывать свою стеснительность. Порой доходит до того, что я просто не могу сказать и слова, к счастью, такое бывает редко.
1. Ты умеешь видеть свет во тьме и заряжать этим светом других людей.
Причем этот свет я тоже вижу исключительно в жизни других людей, я могу почти кого угодно убедить, что "все будет хорошо", всех, кроме себя. Но я рада наличию этой способность, хоть она и спорная немного. Мне все же не всегда это удается.
2. Ты умеешь остро чувствовать и видеть то, что не могут другие (необычное в обыденном).
Спорить не буду, такая особенность есть, и это одно из немного, за что я себя люблю. Это способность помогает мне осознавать бесценность каждого мгновения и красоту этого мира в целом и в его частях. В каком бы ужасном моральном состоянии я не находилась, это меня спасает. Стоит посмотреть на красоту ночи или первые лучи солнца. Это мой способ спасаться.
3. Ты умеешь писать очень интересные истории, продолжения одной из которых я никак не могу дождаться :Ь
О да, я пишу истории, они не всегда интересные, но я все равно их пишу. Мне это нравится. Может быть этой мой способ самовыражения. Мне кажется, я нашла конец этой истории, осталось лишь набрать его на компьютере.
И еще три вещи, которые я не умею:
1. Я не умею делать макияж (но я им и не пользуюсь). Плохая из меня женщина, однако.
2. Я не умею танцевать танго, хотя и очень хочу научиться когда-нибудь.
3. Я не умею перебарывать свою стеснительность. Порой доходит до того, что я просто не могу сказать и слова, к счастью, такое бывает редко.
The Girl Who Creates Galaxies
Сегодня у меня какое-то особенно настроение. Такие характеристики как "хорошо", "плохо", "нормально" просто не подходят. Мое настроение о.с.о.б.е.н.н.о.е. Оно радужное, и пусть в этой радуге и есть серый цвет, но это моя собственная палитра. Такое особенное состоянии подтолкнуло меня к тому, чтобы я приготовила просто великолепный обед: жаренный сыр, горячий грибной салат, творожную запеканку с вишнево-сметанным соусом и корицей! Но самое интересное - это сам процесс приготовления: то как я готовлю, как у меня все выходить легко и непринужденно, хотя я во истину убогий повар, это все из-за настроения! Еще я одна из тех, для кого приготовление - искусство. Точно такое же как писать картины, создавать музыкальные произведения или снимать кино. Процесс приготовления - настоящая театральная постановка! Можно просто взять и отварить спагетти - вполне неплохой ужин, а можно потереть сыр, сделать великолепный томатный соус или сметанный соус с красным перцем, посыпать это пряными травами, а потом красиво уложить, сворачивая спагетти по часовой стрелке. "Идиотизм" подумают многие, я соглашусь с этим, но как же прекрасно быть идиотом! Я могу переварить\не доварить\вообще сжечь рис, если мне нужно просто сделать рисовую кашу, но если я готовлю ризотто, то рис будет именно таким, какой он должен быть. Так же и с любым другим блюдом. Я не могу готовить, когда у меня нет вдохновения. В моем доме это категорически не принимается, а все мои кулинарные изыски обычно остаются незамеченными или встречаются вопросом "Ой, а что это?". И обычно меня это задевает и расстраивает, но сегодня я неожиданно поняла, что мне это не важно, я получила такое дикое удовольствие от процесса приготовления, что еда показалась мне сказочно вкусной! Мне даже никто не сказал за это спасибо, но это не важно! У меня такое приятное тепло на душе от всего, что я сделала сегодня, что самую большую благодарность я получила от самой себя в качестве резко улучшившегося настроения! Что может быть лучше?
пятница, 22 октября 2010
09:20
Доступ к записи ограничен
The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
The Girl Who Creates Galaxies
Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!):
Мне от Minttu:
1. Делать лиричные посты-размышления о том, что на душе, и о том, что вокруг происходит. Их читать приятно.
Только, к сожалению, они далеко не всегда позитивны, а мне бы этого очень хотелось. Хотя я и знаю, что мир прекрасен, и жизнь прекрасна, и в каждом человеке есть что-то прекрасное, и даже когда все хорошо, у меня получается какие-то серо-белые размышления. Наверное, я от природы слишком меланхолична. И мне приятно, что кому-то приятно читать это. А то у меня порой создается впечатление, что я пишу некому непонятные вещи, бредовые и глупые. Хотя я пишу эти вещи для себя, но я все же выкладываю их на всеобщее обозрение, так что...
2. Тонко чувствовать музыку.
Музыка - это то, что сделало меня мной. Музыка всегда была моим отдельным миром. Я росла на хорошей и умной музыке, наверное, это она научила меня делать лирические посты-размышления и писать (пусть и убогие) стихи. Я влюблена в музыку. Ддя меня она живая. Она мой друг. Я могу расплакаться от самой веселой песни, потому что уловлю в ней ноту грусти или строчку с печальным смыслом, а могу поймать волну позитива от самой грустной песни, потому что услышу вполне веселую (в моем понимании) басовую партию. Но моя любовь к музыке не научила меня создавать ее, что печально.
3. Оставаться романтиком, несмотря ни на что =). И это здорово.
О да, за это я часто и бываю "бита". Я не пригодна для жизни в реальном мире, таких как я нужно сразу после рождения ссылать в специально созданный лагерь, где мы можем проводить свои дни созерцая причудливые танцы облаков, слушая шум дождя и смотря мелодрамы перед сном. И собственно говоря, я порой не знаю, что делать со своим восприятием через призму романтичности.
А теперь то, чего я не умею (хотя три - это слишком мало для этого):
1. Я не умею плавать.
В то время, когда все детишки весело плескались в школьном бассейне, у меня было эточертово освобождение. На все три года, а после этого уже как-то не задалось с этим делом. На море я отдыхать не езжу - не мой тип отдыха, а барахтаться в холодном Байкале для человека с моим здоровье можно смело считать попыткой самоубийства.
2. Я не умею сдерживать слезы.
Если я вижу/слышу/читаю что-нибудь милое или трогательное, то я не могу удержаться, чтобы не пустить слезу. Иногда это становится проблематичным (я уже не говорю о том, что окружающие смотрят на меня как на последнего идиота на планете).
3. Я не умею делать одно дело.
Я обязательно буду делать два/три/четыре/... дела одновременно. В моем случае - либо все, либо ничего. Я даже читаю одновременно несколько книг, в зависимости от настроения. Если готовлю, то я буду готовить параллельно два блюда, если разговариваю по телефону, то буду параллельно рисовать или писать что-то. Так всегда. Точно так же я не умею выбирать между чем, я хочу все и сразу, либо "спасибо, мне ничего не надо".
Мне от Minttu:
1. Делать лиричные посты-размышления о том, что на душе, и о том, что вокруг происходит. Их читать приятно.
Только, к сожалению, они далеко не всегда позитивны, а мне бы этого очень хотелось. Хотя я и знаю, что мир прекрасен, и жизнь прекрасна, и в каждом человеке есть что-то прекрасное, и даже когда все хорошо, у меня получается какие-то серо-белые размышления. Наверное, я от природы слишком меланхолична. И мне приятно, что кому-то приятно читать это. А то у меня порой создается впечатление, что я пишу некому непонятные вещи, бредовые и глупые. Хотя я пишу эти вещи для себя, но я все же выкладываю их на всеобщее обозрение, так что...
2. Тонко чувствовать музыку.
Музыка - это то, что сделало меня мной. Музыка всегда была моим отдельным миром. Я росла на хорошей и умной музыке, наверное, это она научила меня делать лирические посты-размышления и писать (пусть и убогие) стихи. Я влюблена в музыку. Ддя меня она живая. Она мой друг. Я могу расплакаться от самой веселой песни, потому что уловлю в ней ноту грусти или строчку с печальным смыслом, а могу поймать волну позитива от самой грустной песни, потому что услышу вполне веселую (в моем понимании) басовую партию. Но моя любовь к музыке не научила меня создавать ее, что печально.
3. Оставаться романтиком, несмотря ни на что =). И это здорово.
О да, за это я часто и бываю "бита". Я не пригодна для жизни в реальном мире, таких как я нужно сразу после рождения ссылать в специально созданный лагерь, где мы можем проводить свои дни созерцая причудливые танцы облаков, слушая шум дождя и смотря мелодрамы перед сном. И собственно говоря, я порой не знаю, что делать со своим восприятием через призму романтичности.
А теперь то, чего я не умею (хотя три - это слишком мало для этого):
1. Я не умею плавать.
В то время, когда все детишки весело плескались в школьном бассейне, у меня было это
2. Я не умею сдерживать слезы.
Если я вижу/слышу/читаю что-нибудь милое или трогательное, то я не могу удержаться, чтобы не пустить слезу. Иногда это становится проблематичным (я уже не говорю о том, что окружающие смотрят на меня как на последнего идиота на планете).
3. Я не умею делать одно дело.
Я обязательно буду делать два/три/четыре/... дела одновременно. В моем случае - либо все, либо ничего. Я даже читаю одновременно несколько книг, в зависимости от настроения. Если готовлю, то я буду готовить параллельно два блюда, если разговариваю по телефону, то буду параллельно рисовать или писать что-то. Так всегда. Точно так же я не умею выбирать между чем, я хочу все и сразу, либо "спасибо, мне ничего не надо".
четверг, 21 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Иногда так бывает, что ты не можешь или не готов сказать человеку правду, и тебе приходится избегать разговоров с ним или же говорить не то, недоговаривать или, что хуже, врать. Да, я помню, нас с детства учили везде и всегда говорить правду. Но с годами я поняла, что так можно поступать только в том случае, если тебе безразличен человек. И дело тут вовсе не в принципах или идеологии человека "Правду, правду и ничего кроме правды". Не говорить всей правды - это защитная реакция человека, своего рода врожденный рефлекс на уровне самосохранения. Одно дело сказать "Нет, (имя), я тебя не люблю", а другое сказать своей сестре, что она набрала 6 килограмм, когда она и так это прекрасно видит, и вряд ли ей от этого очень хорошо на душе.
Я поняла, что говорить правду, особенно отвечая на вопросы обо мне непосредственно, стало для меня неподъемной ношей. Мне легче сказать что-нибудь неопределенное, чем пытаться объяснить что-то конкретное.
И еще мне страшно от того, что люди, которые меня понимают и которым с хожу можно распахивать форточку души разбросаны по всему свету. Или может так и должно быть?
Я поняла, что говорить правду, особенно отвечая на вопросы обо мне непосредственно, стало для меня неподъемной ношей. Мне легче сказать что-нибудь неопределенное, чем пытаться объяснить что-то конкретное.
И еще мне страшно от того, что люди, которые меня понимают и которым с хожу можно распахивать форточку души разбросаны по всему свету. Или может так и должно быть?
09:38
Доступ к записи ограничен
The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 октября 2010
19:17
Доступ к записи ограничен
The Girl Who Creates Galaxies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Я люблю смотреть романтические кино, мелодрамы и разного рода сказки по одной простой причине - в них так, как никогда не будет в жизни, по крайней мере, в моей уж точно. И это не пессимизм, это здравый взгляд на мир. Невозможно, чтобы из такой как я неожиданно получилась принцесса или королева, все мои проблемы не исчезнут сами собой и у меня не появится сверхъестественной способности бороться с грусть и болью. Я не хочу врать самой себе, мне этого до безумия хочется - солнечным утром снова, наконец-то, проснуться собой, но такие чудеса бывают в кино или книгах. И, если честно, от этого легче, чувство неизбежности вперемешку с чувством обреченности успокаивают. Это своего рода уверенность - ты уверен, что завтра лучше не будет, и ты внутренне уже готов принять это. Я свыкалась с этим долго, старалась все исправить, но после каждой попытки я снова оказывалась разбитой. Я больше не могу и не хочу над собой издеваться. Я бы просто обняла плющевую игрушку, зарылась с головой в одеяло и осталась бы так лежать, тихо скуля от боли в сердце. И для меня этот вариант совсем не так плох, как может показаться на первый взгляд.
Только вот мне очень горько и больно от того, что так много в моей жизни уже никогда не будет. Даже если я приложу все свои силы до последней капли я получу лишь очередную порцию боли и еще одну ночь/неделю/месяц в слезах.
И вообще, я хочу еще один шоколадный торт, огромную кружку чая с лимоном и чтобы меня кто-нибудь обнял, только не просто обнял, а по-настоящему, чтобы я могла почувствовать тепло этого человека и услышать его сердцебиение. А то я уже забыла когда это былоли вообще в последний раз.
Только вот мне очень горько и больно от того, что так много в моей жизни уже никогда не будет. Даже если я приложу все свои силы до последней капли я получу лишь очередную порцию боли и еще одну ночь/неделю/месяц в слезах.
И вообще, я хочу еще один шоколадный торт, огромную кружку чая с лимоном и чтобы меня кто-нибудь обнял, только не просто обнял, а по-настоящему, чтобы я могла почувствовать тепло этого человека и услышать его сердцебиение. А то я уже забыла когда это было
The Girl Who Creates Galaxies
пятница, 15 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Английская мистическая литература в лице Эдварда Джорджа Бульвер-Литтона чуть не оставила меня без ужина, когда я зачитавшись не заметила густого тумана, которым заволокло всю кухню. Учитывая мистическое содержание книги, мысль "Ааа, ужин горит" пришла ко мне в голову далеко не первой. В итоге, папа забрал у меня книжку, а у нас с мамой это уже стало традицией ужинать и читать, даже если мы ужинаем с ней вдвоем, мы все равно читаем каждый свою книжку, изредка задавая какие-нибудь вопросы, отвечать на которые совсем не обязательно. Учитывая почти полное отсутствие взаимопонимания в нашей маленькой ячейке общества в последнее время (точнее это традиционный конфликт "отцов и детей",), мы нашли вполне удачное и устраивающие обе стороны решение. Но папу это, конечно, категорически не устраивает, а я в свою очередь пока что не научилась находить трехсторонний консенсус. К тому же, мне сейчас нужен покой и умиротворение.
В итоге: Эдвард Джордж Бульвер-Литтон прекрасен, ужин пришлось готовить заново, нервы целы, книжку мне вернули. Ну не счастье ли! (табличка "сарказм").
Продолжаю свою игру "Я - оптимист".
В итоге: Эдвард Джордж Бульвер-Литтон прекрасен, ужин пришлось готовить заново, нервы целы, книжку мне вернули. Ну не счастье ли! (табличка "сарказм").
Продолжаю свою игру "Я - оптимист".
The Girl Who Creates Galaxies
И все же я ужасный поэт.
Love Movie
Давай первыми снимем фильм
О самом безоблачном счастье
Это начнется в нашем с тобой Лондоне
Под небом в Blu-Ray качестве
А назавтра день в Хельсинки
Love Movie
Давай первыми снимем фильм
О самом безоблачном счастье
Это начнется в нашем с тобой Лондоне
Под небом в Blu-Ray качестве
А назавтра день в Хельсинки
среда, 13 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Все катилось к черту. А потом как будто кто-то со стороны нажал на тормоза вместо тебя. И тут же солнечный свет снова стал пробиваться сквозь шторы в твой маленький мир, тебя перестали раздражать опоздания такси и звучащий в них русский хип-хоп. Ты как будто заново начинаешь учишься улыбаться и ровнее дышать. Ты веселишь своими выходками скучающих в очереди людей в супермаркете и надуваешь огромные пузыри из целой пачки жевательной резинки.
Вслед за этим ты получаешь письмо от сестры, к тебе с самого утра приезжает лучшая подруга, ты получаешь кучу сообщений из разных стран, этичертовы весы в ванной неожиданно показывают минус N-ное количество килограмм, у тебя просыпается вдохновение (а заодно и совесть), потом какая-то тетенька в очереди спрашивает у тебя "Девочка, а ты не в 44 школе учишься?" (и это в моей-то возрасте), тебе строит глазки охранник Департамента по недвижимости, водитель такси делает скидку, дети на улице улыбаются тебе вслед и даже холодный октябрьский день под мистическим номером 13 превращается в яркое событие. А ты стоишь на светофоре, улыбаешься как последний идиот и не понимаешь, что ты сделала так или не так. Ты вообще ничего особенного не делала, ты просто сказала самой себе "Хватит", но сделала это с такой уверенностью и силой в голосе, что все вокруг, подчиняясь этому голосу, остановилось, перестало забрасывать тебя проблемами, воспоминания вернулись обратно в пыльные архивы памяти и все (нет-нет, ВСЕ) стало другим. А если что-то упорно продолжает быть не так, то ты красивым русским многоэтажным посылаешь его куда-то далеко на север.
Хроники оптимизма: день второй.
Мне самой очень интересно насколько меня хватит.
Вслед за этим ты получаешь письмо от сестры, к тебе с самого утра приезжает лучшая подруга, ты получаешь кучу сообщений из разных стран, эти
Хроники оптимизма: день второй.
Мне самой очень интересно насколько меня хватит.
вторник, 12 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Я никогда не представляла, что наступит день, когда вопрос "а ты играешь в каноэ-поло?" станет для меня актуальным. Но такой день настал.
Вчера меня основательно ломало на куски, будто я - это хрупкая спичка. Я лежала со слезами в глазах, с воистину адской головной болью, заложенным носом и температурой, и мне казалось, что весь мир соткан из серо-черного. Потом была почти бессонная ночь, пугающие сны и холодное утро. И в этой октябрьское ненастное утро я проснулась со странным ощущением, что я уже прошла через такое, о чем снимают самые душераздирающие фильмы в мире, и что сейчас совсем не время сдаваться. Если и сдаться однажды то так, чтобы это было красиво и величественно, а не с зависимостью от бумажных носовых платков и невнятными стенаниями на тему несправедливости жизни.
Если думать по-женски (о, Боже, я хочу пышную юбку), то это тоже самое, что продолжать носить любимые туфли, даже если ты стираешь ими ноги в кровь. А если думать здраво, то сдаться - это не выход. Просто если ты понимаешь, что единственный выход - это выход через окна, то ты скорее всего оказался в подвале своей жизни или где-то очень низко, и твое ментальное самоубийство останется незамеченным (я склонна к философии и бреду) - пара сломанных ребер и разбитое колено а) не в счет; б) больше обидно, чем больно и продуктивно. К тому же, сдаваться - неинтересно, все равно любопытство съесть тебя вопросами: "А что было бы, если бы я не сдался тогда? Кем бы я сейчас был, где-то бы я сейчас жил и чтобы ел на обед?". Так устроен человек, и все равно каждый из нас подсознательно верит/знает/мечтает/ждет/надеется, что впереди будет светлое будущее. Просто многие не осознают, что ради этого нужно что-то делать. Можно выбрать любую несуразную идею, главное следовать за ней как за путеводной звездой. Пусть это будет хоть идея открыть цех по заточке булавок, все равно рано или поздно произойдет булавочная революция, и этот человек будет на коне. А если она не произойдет сама, то можно найти человека, который всю жизнь мечтал устроить революцию и совместными силами добиться желаемого. Никто никогда нам не обещал, что будет легко.
Что касается меня, то я просто забыла свой девиз "Мысли глобально - поступай по-идиотски!". Я стала слишком серьезной, ушла в себя, точнее я занималась самозакапыванием, и это было настолько удачным занятием, что на самораскапывание уйдет много сил и времени. Я просто решила модернизировать себя в робота, но видимо каким-то частичкам меня такая идея не понравилась. На фоне этого когнитивного диссонанса я в очередной раз впала в такое неприятное состояние.
Но теперь я буду раскапывать себя из этой огромной ямы. И через какое-то время я снова стану этаким сгустком позитивной энергии, буду дурачиться и смеяться. Мне просто пора перестать перекрывать себе воздух, делая вид, что я слишком сильная для обычных земных слабостей. И еще пора учиться говорить "Нет, я не буду участвовать в этой конференции" и "Нет, в пятницу вечером я не могу поработать сверхурочно, у меня билеты в кино". Может быть тогда и жизнь станет прекраснее и легче.
Я понятия не имею откуда во мне взялся такой огромный кусок оптимизма. Он просто взял и появился из ниоткуда. Хотя.... Может быть чудеса все же существуют?
суббота, 09 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Хочется, чтобы в жизни все было как в кино - романтическая музыка, медленно падает снег, безлюдная улица и мириады огней вокруг, а ты в чудовищно неудобных шпильках танцуешь медленный танец в маленьком дворике без страха простыть и заработать осложнение. Ты не чувствуешь холода под прикосновениями его рук. И вообще нет больше ничего кроме того, что между вами сейчас. А потом... потом ты, пытаясь спрятать слезы радости, утыкаешься носом ему плечо. У тебя кружится голова, все звезды с неба падают на землю ослепительным дождем, весь мир разлетается на вспышки и снежинки. И все начинается... с этого момента и никогда не заканчивается, словно песню твоей жизни поставили на повтор.
Это такие мечты. Сладкие, но с ужасным горким послевкусием. Они не дают мне покоя, стоит мне закрыть глаза. Но вся правда в том, что между нами 8 часовых поясов, и ему безразлично до меня. И будь я даже рядом, живя я в доме напротив, все было бы также. Чудес в мире осталось слишком мало, и кто я такая, чтобы получить это чудо в подарок на Рождество?
Мне пора завязывать с романтическими мелодрамами и комедиями, со всеми этими трогательными и душещипательными фильмами с гениальными саундтреками и хэппи-эндом. Я и так уже не пригодна для жизни.
Это такие мечты. Сладкие, но с ужасным горким послевкусием. Они не дают мне покоя, стоит мне закрыть глаза. Но вся правда в том, что между нами 8 часовых поясов, и ему безразлично до меня. И будь я даже рядом, живя я в доме напротив, все было бы также. Чудес в мире осталось слишком мало, и кто я такая, чтобы получить это чудо в подарок на Рождество?
Мне пора завязывать с романтическими мелодрамами и комедиями, со всеми этими трогательными и душещипательными фильмами с гениальными саундтреками и хэппи-эндом. Я и так уже не пригодна для жизни.
четверг, 07 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies
Когда я писала это, я не думала о рифме или высоком назначении поэзии, я лишь хотела передать свои ощущения. Вышло не так возвышенно, но мне, кажется, стало легче.
Спички
Наши жизни - лишь спички.
Разгоревшись однажды, пылают мгновение
Но для земного времени это длиннее вечности.
А потом они гаснут -
Становятся пеплом для этого мира
Но на самом деле они становятся звездной пылью
Наши жизни как спички -
Загорится не больше чем половина.
Остальные сломаются, вымокнут,станут негодны...
И сегодня мне было страшно,
Что и моей спичке не суждено разгореться,
Что ей никогда не пылать теплым согревающим светом
(Это было случайно)
Когда руль автомобиля не послушался хрупких запястий
На мосту между правым и левым берегом
Города, затаившегося в ожидании ненастья
Я была на расстоянии в секунду от вечности,
Чувствуя кожей, как спичка ломается,
Она должна была запылать...! Но у меня не получается!
Мое сердце сжалось от ощущения,
Что так многое в жизни уже никогда не исполнится,
Что я стою у порога своей неизбежности
И больше не будет закатов,
Сотканных из самых ярких оттенков красного
И звездных дождей в последний день августа
Что я не встречу весну
И никогда не увижу настоящего моря,
Что больше не будет солнца и черного бархата ночи.
Я знаю, наши жизни - лишь спички,
Которые вытаскивают каждый день
Из безразмерной коробки судьбы человечества
Но как же хочется запылать
Разгореться ярким огнем и угаснуть,
Став звездной пылью у ног Бесконечности
Спички
Наши жизни - лишь спички.
Разгоревшись однажды, пылают мгновение
Но для земного времени это длиннее вечности.
А потом они гаснут -
Становятся пеплом для этого мира
Но на самом деле они становятся звездной пылью
Наши жизни как спички -
Загорится не больше чем половина.
Остальные сломаются, вымокнут,станут негодны...
И сегодня мне было страшно,
Что и моей спичке не суждено разгореться,
Что ей никогда не пылать теплым согревающим светом
(Это было случайно)
Когда руль автомобиля не послушался хрупких запястий
На мосту между правым и левым берегом
Города, затаившегося в ожидании ненастья
Я была на расстоянии в секунду от вечности,
Чувствуя кожей, как спичка ломается,
Она должна была запылать...! Но у меня не получается!
Мое сердце сжалось от ощущения,
Что так многое в жизни уже никогда не исполнится,
Что я стою у порога своей неизбежности
И больше не будет закатов,
Сотканных из самых ярких оттенков красного
И звездных дождей в последний день августа
Что я не встречу весну
И никогда не увижу настоящего моря,
Что больше не будет солнца и черного бархата ночи.
Я знаю, наши жизни - лишь спички,
Которые вытаскивают каждый день
Из безразмерной коробки судьбы человечества
Но как же хочется запылать
Разгореться ярким огнем и угаснуть,
Став звездной пылью у ног Бесконечности
The Girl Who Creates Galaxies
Наверное, у каждой представительницы прекрасного пола где-то в глубине души всегда будет храниться образ идеального мужчины. Он складывается случайно: из наших детских воспоминаний, сказок, которые нам читали на ночь, нашего окружения, из романтических и не очень фильмов, из приятных нашему глазу черт и качеств, которые мы ценим. Но находим мы этот образ не в окружающем нас мире, хотя мы и хотим этого, мы находим его все в тех же книгах, кино, наших мечтах или же просто приписываем и добавляем к окружающим нас людям недостающие качества или черты. И я не знаю хорошо это или плохо, но это печально - никогда не встретиться с тем, что ты ждешь всю жизнь.
Не знаю к чему это, просто сегодня ехали на такси через мост, водитель засмотрелся куда-то, и нашу машину повело в сторону. Я вцепилась руками в сидение. Всю остальную дорогу я думала только о том, что жизнь - это лишь вспышка, которая разгорается и гаснет. Это как спички: из коробки половина никогда не вспыхнут. И пока что моя жизнь - это лишь спичка в коробке. Мне страшно, что она может так и не вспыхнуть.
Нет, мне не будет жалко, что я не стала известной, что я не заработала миллионов, что у меня нет яхты, машины и огромной шикарной квартиры. Я буду сожалеть, что я никогда не видела настоящего моря, что я не встречала рассвет на крыше, что не гуляла всю ночь напролет под звездным небом августа и ... что я никогда не держала за руку того, кто был бы тем идеальным образом или был хотя бы похож на него.
Невеселые мысли в ночь с четверга на пятницу. Этому есть простое объяснение - отчаяние.
Не знаю к чему это, просто сегодня ехали на такси через мост, водитель засмотрелся куда-то, и нашу машину повело в сторону. Я вцепилась руками в сидение. Всю остальную дорогу я думала только о том, что жизнь - это лишь вспышка, которая разгорается и гаснет. Это как спички: из коробки половина никогда не вспыхнут. И пока что моя жизнь - это лишь спичка в коробке. Мне страшно, что она может так и не вспыхнуть.
Нет, мне не будет жалко, что я не стала известной, что я не заработала миллионов, что у меня нет яхты, машины и огромной шикарной квартиры. Я буду сожалеть, что я никогда не видела настоящего моря, что я не встречала рассвет на крыше, что не гуляла всю ночь напролет под звездным небом августа и ... что я никогда не держала за руку того, кто был бы тем идеальным образом или был хотя бы похож на него.
Невеселые мысли в ночь с четверга на пятницу. Этому есть простое объяснение - отчаяние.
вторник, 05 октября 2010
The Girl Who Creates Galaxies