Are you ready?

Благодаря мне, разговор за ужином вновь зашел о том, что я вновь начала выполнять свой стратегически отточенный план по сматыванию удочек со своей малой родины. Хотя я еще не вернулась в свою прежнюю форму, но я на пути к этому, что идет под номером раз. А под номер два идет осознание того, что там, это вам не здесь. Иными словами, там все другое: от климата до людей. Это должно дать сильный заряд энергии, желания что-то делать. В конце-концов, там столько мест, которые нужно посмотреть. Это займет меня... я даже не знаю, насколько, но точно займет. К тому же все зарабатываемые деньги я буду тратить на поездки в близлежащие страны, так что "Здравствуй, Шенген!". Но это уже планы на совсем будущее. Есть еще планы на просто будущее.
Так вот мама сегодня заметила, что на новом месте мне нужно будет учиться, работать, писать диссертацию, готовить, стирать, убираться, ходить по магазинам, продолжать заниматься саморазвитием и самовосстановлением. Я улыбалась, а мама, видимо, с ужасом начала понимать, что дите-то выросло и навострило лыжи в страшный и суровый взрослый мир. А что поделать? Сидеть на попе ровно - это я умею, теперь нужно научится прочно стоять на ногах, а, в идеале, еще и двигаться куда-нибудь. Пора становиться суровее и более целеустремленной. И вообще, кто бы что ни говорил и ни внушал мне, больше всего на свете, я хочу быть собой! Все остальное придет само.

@темы: This is my World, i'm guiding You by its street

---

No words

Я, кажется, напрочь разучилась выражать свои мысли в форме стихов, верлибров и прочих литературно значимых вещей. В виде простых строчек мне это еще удается, но, если честно, мне как будто не хватает слов. Иногда так хочется выразить себя, высказаться, а не выходит. Вот и сидишь перед чистым листком или открытым окном нового сообщения. Мысли медленно плывут в голове, но никак не хотят преобразовываться в слова. Хотя, может быть это даже к лучшему.

@музыка: Bring Me The Horizon - Crucify me

@настроение: normal

@темы: This is my World, i'm guiding You by its street

---

When Did You Last See Your Father?

Наконец-то, посмотрела "Чат" и пересмотрела "Когда ты в последний раз видел своего отца?", виной тому, конечно же, Matthew Beard, он очень славный мальчик и по-настоящему хорошо играет драматические роли. Жаль того, он не так много играет в кино. И вообще, нравятся мне британцы, ничего не могу с собой поделать. И фильмы их нравятся. И музыка. И страна. Пойду иммигрирую туда что ли.

@темы: Sweet illusion for my eyes, Happiness is on my shoulders

---

Motivate me to move

Здравствуй, Август! Ты мой самый любимый месяц! Сколько прекрасных воспоминаний связано у меня с тобой! И пусть в этом году ты обещаешь быть скучным, я найду способ тебя раскрасить. Для ощущения себя чуть счастливее, я встала пораньше, а потом была йога, медитация, душ, вкуснейшая сырно-помидорная фритата, тосты с джемом и зеленый чай с жасмином. Такое начало дня обещает прекрасное продолжение этого самого дня.

А теперь немного о силе мотивации, но не о той, где "больше работаешь - больше получаешь", а о той, что заставляет сердце замирать, а эмоции и энергию бить ключом, хотя, наверное, для кого-то это как раз деньги, но я после долгих поисков смогла найти свою мотивацию, которая должна подействовать:

Концертный тур моих зайцев The Kooks по странам приближенным к моему будущему месту проживания! Если я соберу всю волю в кулак, то я смогу перебраться туда, а потом устроить себе радостные приключения на Октябрь или\и Ноябрь! Хочу, конечно, в Мюнхен, но в Гамбург я тоже хочу, но на два города сразу замахиваться я не могу, поэтому только какой-нибудь один, главное, чтобы были билеты, хотя до середины Ноября билеты в продаже появятся навряд ли, буду держать пальцы крестиком!

@музыка: The Kooks - Ooh La

@настроение: happy

@темы: I won't let go - of things that I was dreaming, This is my World, i'm guiding You by its street, Happiness is on my shoulders

---

My own private Vietnam

Уже не первый раз, когда кто-нибудь проживающий на территории Российской Федерации отправляет мне ссылку на видео на youtube, я не могу его посмотреть. Мне выскакивает сообщение, что данное видео "недоступно для просмотра в вашей стране". Нет, признаюсь, мне приятно, что youtube признает суверенитет моего государства, где живут только пони, которые питаются радугой и какают бабочками, но а) у меня нет никакого государства; б) у меня даже в настройках написано Russia! С каких пор у меня все как не у людей (хотя что за риторический вопрос). И ладно бы раз выскочило, так это выскакивает постоянно! Из 8 видео за сегодня, 3 я так и не посмотрела. Видимо, я все-таки уже заведомо живу в какой-то стране ЕС или в Великобритании. Ну что, нет, так нет. Пойду править своей страной дальше лучше книжку почитаю.

@темы: я - единорог, This is my World

---

Seven days

Субботнее дождливое утро. Никаких утренних сериалов, как я делаю это по будням. Я люблю субботы, они какие-то особенные. Воскресения, понедельники, пятницы одинаковые, субботы всегда приносят сюрпризы. И обычно они бывают хорошими. По субботам мне не лень тратить время на приготовление вкусного завтрака. По субботам мне всегда хочется что-нибудь делать, мне кажется, что если бы суббота был рабочим днем, а понедельник - выходным, то продуктивность возросла бы в разы! Хотя, к понедельникам я отношусь вполне спокойно, причем не только потому, что я не работаю и в понедельник утром могу валяться в кроватке и читать книжку. В принципе, понедельники - это что-то новое, по крайней мере, новая неделя.
А я уже целую неделю без ума от The Automatic и пытаюсь избегать общения с теми, кто может сровнять мой настрой с асфальтом, а такие люди есть, причем, они прекрасно знают об этой их способности, которая относиться не только к моему настроению, но и к настроению всех окружающих, только не обращают на это внимания, продолжая победное шествие по положительным эмоциям людей вокруг. Но я им без боя не дамся! Потому что у меня есть прекрасные песенки, которые хочется слушать снова и снова.

Steve Mcqueen by The Automatic

@музыка: The Automatic - Steve Mcqueen

---

London calling

От совсем нечего делать, решила впасть в жуткие снобизм и взять себе на месяц платный аккаунт, то есть подключить себе CSS. На почве такой большой радости, я перевернула все сообщества с дизайном, пока таки не нашла себе простенький и симпатичный дизайн с Лондоном. Надо было сделать самой, но было так лень, что я решила позже просто отредактировать этот дизайн, потому что если я сяду делать новый, то это надолго, тем более, что я обычно работаю в Corel Draw, но мой умер без каких-либо веских причин, а скачанные из сети упорно не хотят устанавливаться, хотя я уже и регистр не один раз чистили, и все папочки, которые остались от прошлого редактора, вручную удалила, но нет, не будет мне счастья работать в нормально функционирующем Corel'е, пока я его себе не закажу в лицензии или найду кого-нибудь, у кого можно эту лицензию стянуть в обмен на шоколадку.
Так что теперь я сижу на таком вот красивеньком дневнике, в надежде, что это мотивирует меня на то, чтобы писать здесь чаще, чем пару раз в месяц, потому что через месяц мой аккаунт снова станет обычным, а я окажусь перед огромной дилеммой: тратить денежки на то, чтобы CCS был всегда или успокоиться и сидеть на сделанном собственными кривыми ручками дизайне. 30 дней на раздумья, а я пока что буду наслаждаться и любоваться.

@музыка: Hard-Fi - Hard to beat

@настроение: so so

@темы: я - единорог, This is my World

---

When i feel strange

Обращение к самой себе

Хватит! Пожалуйста хватит всех этих грустных историй. Расскажи мне о счастье! Расскажи мне, как Луна в полночь танцует на небе вместе с мириадами звезд. Расскажи, как прекрасен мир в утренний час, как искрится роса в первых солнечных лучах, как алый рассвет разливается по линии горизонта. Покажи мне фото, где незнакомые люди улыбаются. Покажи мне детей, которые отпускают в небо воздушные шары. Вспомни истории о чем-то хорошем, поделись ими со мной, пожалуйста! Хватит серого, хватит черного, бесцветного, грязно-белого. Дай мне глоток жизни, заставь мое сердце неистово биться. Давай же, хватит несбывшихся мечтаний и мыслей о прошлом. Скажи, что будет через год, два, пять. Если не знаешь, то давай просто помечтаем. Покажи мне, что значит наслаждаться каждой секундой. К черту все проблемы, невзгоды, прогнозы погоды. И к черту все эти очереди, пробки, счета за свет и воду, я вижу, что тебе есть чем поделиться, чем-то светлым. Давай же взорвем этот мир, подложив под него хлопушки с золотым конфетти. Или может быть утопим его в малиновой воде? Засыплем снегом сахарной ваты, разобьем на осколки стекол калейдоскопа? Подумай, просто подумай сколько можно терпеть все эти скачки на валютных рынках, перепродажу ресурсов, криминальные сводки, новости ровно в девять? Как же мне все это осточертело! Я не хочу этому верить! Пусть все идут лесом со своим 2012, оставят в покое со своими религиозными учениями и прочими бреднями, в которые они верят. Давай попросим у Санта Клауса немного свободы и капельку счастья? Давай будем смеяться как дети, впервые увидим мир таким, каким мы его не видим. Давай просто перестанем ненавидеть, научимся прощать и отправимся автостопом на Запад? Давай пить чай в пять и есть конфеты в восемь? И если вдруг нас кто-нибудь спросит, мы расскажем им все, что мы знаем, пусть счастье прорастает сквозь асфальт и тянется к небу!

@музыка: The Automatic - Steve McQueen

@настроение: okay

---

One more nice headache

Я, наверное, мастер по придумыванию себе разных "хобби". Вот и еще одно "хобби" в моей коллекции, и это - postcrossing, то есть обмен почтовыми открытками с людьми со всего света. Я помню, что началось это сегодня утром, а вот как именно меня занесло на этот сайт, я уже не помню. Буду считать, что так было нужно. Я должна отправить открытку в Германию, открытку в Англию и Нидерланды и 2 открытки в США. Вот такие вот дела.
И сразу после этого я столкнулась с серьезной проблемой: у нас на почте все почтовые открытки только поздравительного характера! Я перевернула все боксы, но нашла только 1 открытку просто с рисунком и 2 на тему Байкалу (куда же без него родимого), так что теперь мне нужно умудриться купить почтовые открытке, в идеале, не выходя из дома, но в Интернет-магазинах, тоже ничего стоящего нет. Выход один: открыть Corel Draw X4 и сделать самой. Надеюсь, что претензий на почте к самодельным открыткам не будет. Да здравствует handmade!

@музыка: Polarkreis 18 - Frei

---

Bears and pancakes

Я сегодня играла в шеф-повара, поэтому моя кухня выглядит так, словно там развернулось одно из действий Армагеддона. На самом деле я всего лишь пекла оладьи, но это были медведеоладьи, которые, к моему удивлению, даже не сгорели.

И еще я все-таки смогла купить себе черный лак для ногтей с блеском, именно такой, какой я хотела! Можно сказать, что мое "сегодня" удалось. Хотя, я все еще не могу позволить себе собраться и поехать в центр или даже пойти в кинотеатр, но такие дни, как сегодня, однозначно мне нравятся! Особенно, на фоне всех остальных унылых и бесцельно прожитых.

@музыка: Roisin Murphy - Cry Baby

@настроение: cool

@темы: I won't let go - of things that I was dreaming, Sweet illusion for my eyes

---

Saturday dies

Одеяло ночи медленно укутывало субботний вечер. Прохлада и привкус дождя наполняли воздух. По зеркальной поверхности луж, оставшихся после недавнего дождя, танцевали габаритные огни проезжающих мимо авто. Город замирал в предвкушении шума ночных дискотек и баров под открытым небом. Казалось, что весь мир находился в гармонии с каждой своей частичкой, но красота этого вечера так и осталась незамеченной за ожиданием воскресного дня. Где-то на западе еще догорают последние лучи заката, а я сижу на пороге балконной двери и слушаю synthpop. Медленно темнеет, воздух становится вкуснее. Звезд еще нет, но весь город уже усыпан мириадами огней. До конца субботы осталось меньше часа. И единственное, что меня сейчас печалит - это то, что такой субботы больше не будет, она единственная и уникальная. Будут другие субботы, когда вечер будет невозможно красив и притягателен, но они будут другими. Эта суббота дотлевает на кончиках крыш сонных домов. И луна загорается для всех мечтателей сегодня, чтобы увековечить последнее мгновение просто субботы, просто субботы, который больше никогда не будет.
Еще одно подтверждение того, что каждая секунда бесценна и неповторима, а я так нещадно трачу их впустую.

@музыка: Tesla Boy - Fire

---

The night of hell

После того, как  Minttu собралась писать челобитную в Небесную канцелярию с просьбой скорейшего +20 с ливнями и грозами и охотно согласилась выделить целый абзац в этом произведении моему городу, я проснулась в 3:35 ночи от того, что за моим окном бушевала гроза с диким ливнем. Сверкало и грохотало так, что у меня в комнате испуганно дребезжали окна, а от сверкания молний было светло как днем. Но это было еще не все: спустя где-то минут 20 после начала этого всего, у нас еще и было землетрясение! После вот таких вот ночей невольно начинаешь верить в библейский апокалипсецсис. Хотя в прогнозе погоды утром передали град и порывистый ветер, так что веселье только начинается. Как пошутила мама про меня: "Хаха, кто-то не успел уехать! Теперь сиди и терпи".
Природные катаклизмы меня не пугают, честное слово, меня пугают их последствия. Хотя перед землетрясениями ты всегда просыпаешься, потому что происходит выброс энергии, но вот при такой погоде за окном на улицу все равно бы никто не сунулся. Так что я сегодня не спала. И сейчас не хочу. Еще и жара на завтра по сводкам. Мама была права, кто не успел уехать, тому и мучиться.

@темы: This is my World, i'm guiding You by its street

---

Love lasts forever

Сколько лет у меня роман с этими ребятами? Наверное, лет 5-6. Скорее всего, я буду слушать британский рок и в 70 лет. Но правда, запрыгивать на стул на словах "...now it is not a time for liberal thoughts...", я уже, вряд ли, смогу, но подпевать и барабанить руками по столу - это запросто.

Вторая моя нескончаемая любовь:

А вспомнила я о них потому, что на глаза попалась клетчатая рубашка и мои старые джинсы, которые скоро будут с лапшой на коленях.

@темы: Love is lie - we both believe, Happiness is on my shoulders, Men I love, This is my World, Videos attached

---

Go to nowhere

Сказать "мне плевать" и идти дальше. Сказать "я сильнее" и отодвинуть весь этот мусор рукой в сторону. Но просто жду, когда какое-то утро вдохновит меня на подвиги. Такого не происходит, я впадаю в унылость... Или превращаюсь в унылость. Это так легко - взять, собраться, исправить все, что не нравится, но вот только не выходит. Я пытаюсь быть оптимистичной, как бы назло всему, но от оптимизма не подкрепленного действием толку совсем нет.
От отчаяния Из целесообразности решила поставить себе пунктик: Франция следующим летом. Но не просто поехать посмотреть достопримечательности, которые я вообще особенно смотреть не собираюсь, а попробовать устроить себе какие-нибудь приключения, такие чтобы потом вспоминать темными зимними вечерами и хихикать как последний идиот. Стоит признаться - Францию не люблю, никогда не тянуло. Это для меня не страна любви, французский - не самый красивый язык и, вообще, причина поехать туда - обстоятельства и ничего более. Обстоятельства, конечно, за год могут измениться. Но на сейчас это хоть какая-никак, черт возьми, но мотивация.

@темы: I won't let go - of things that I was dreaming, This is my World, i'm guiding You by its street, Love is lie - we both believe

---

Inspired by nothing

Вчера вместо того, чтобы спокойно уйти спать, на меня напало вдохновение и взяло в плен. Так сказать, второй час ночи, а я писатель. Я, конечно, криворукий писатель, сюжет и его развитие описывать не имею, хоть ты меня тресни. Не один десяток произведение было начато, а потом благополучно заброшено, поэтому с сюжетными вещами я завязала. Поэтому я перекочевала в жанр "вот это бред, честное слово" в номинацию "за что?!".
Еще я знаю, что у флэшек и жестких дисков есть особенность ломаться, поэтому для сохранности выложу это здесь.

Друзья.

Друзья

Она:
Это была первая ночь, когда он не ночевал дома. Впервые ровно в час ночи она не услышала звук ключа в замочной скважине и его легкие шаги по паркету коридора. Она не могла уснуть. Она считала звезды на печальном иссиня-черном небе этой одинокой холодной ночи. Она не могла понять, почему она не может уснуть. Почему все мысли приводят ее к пустой кровати в его комнате. Она нервно ворочалась с бока на бок, она скинула одеяло, в порыве отчаяния встала и распахнула настежь окно. Ночной ветер раскидал бумаги со стола по комнате. Она смотрела на уснувший город, ветер гонял осеннюю листву по безлюдному переулку. Она стояла и считала удары стрелок, эти удары эхом отдавались у нее в груди, в унисон им стучало сердце. «Где он?» - впервые этот вопрос пронесся в ее голове. Все эти 214 дней с того момента, как она переступила порог этой маленькой и уютной квартирки в тихом переулке, он спал в соседней комнате. А она так часто просыпалась по ночам и думала, что вот уже столько дней ей хотелось выбежать из своей комнаты, броситься к нему, упасть на его кровать, прижаться к нему, закрывая глаза. Вот уже 214 дней она закусывала нижнюю губу до крови и пыталась уснуть, еле улавливая его мерное дыхание за стеной. Теперь же эта комната стала клеткой, камерой пыток. Холодные стены, холодная кровать, распахнутое настежь окно и фото, которое она прячет под подушкой. Фото какого-то солнечного дня июня, где за улыбками невозможно разглядеть, как ее сердце взрывалось на части, когда он первый раз в жизни слегка коснулся ее щеки своими губами. Этот какой-то день июня окончательно сломал ее прежний мир. Теперь же она чувствовала, что ее новый мир медленно рушится. Она не успела. Она столько раз хотела рассказать ему правду, но она так боялась его потерять, ведь они были просто друзьями. Этот страх всегда побеждал, заставлял ее давиться словами, плакать, звонить по вечерам подруге и, севшим голосом, говорить, что она сходит с ума. Она навзрыд повторяла его имя, вслух убеждая саму себя, что они просто друзья, что она не имела права. На что подруга в очередной раз печальным голосом говорила, что это ее судьба.
Отчаяние нарастало как снежный ком, и оно обещало раздавить ее хрупкий мир, который она прятала от всех, даже от самой себя. Она хотела схватить телефон и обзвонить всех его друзей, чтобы узнать, что с ним. Она была готова, чтобы все узнали, что она не может уснуть этой ночью, потому что он не спит в соседней комнате. Она была готова на это, но ей никогда не хватило бы смелости набрать всего один нужный номер – его. Она не выдержала всех этих мыслей, слеза скатилась по ее чуть бледной щеке. Она вышла из комнаты и направилась на кухню. Темнота и тишина квартиры пугали ее. Она дрожащей рукой включила свет. На столе стояло два кружки с травяным чаем. Она так и не дождалась его в этот вечер, а ведь она была почти готова все ему рассказать. Она налила ледяной воды в стакан, но она была горькой на вкус, вода осталась бы горькой и после 10 ложек сахара. Это горчило одиночество. Она перевернула всю аптечку в поисках таблеток, но от любви не существовало лекарств, как не было таблеток и от одиночества. Она взяла в руки его кружку с холодным травяным чаем, но она обжигала ее руки. Она вышла из кухни и направилась в его комнату. Она открыла дверь и, не включая свет, легла на его кровать. В ее усталой памяти всплыл тот день, когда он лежал на этой кровати с температурой и простудой, а она проснулась в два ночи от его кашля. Она заварила чай с молоком и медом, принесла ему на подносе, а потом просидела с ним до утра, рассказывая сказки, которые помнила с детства. Она так и уснула, сидя в кресле. Наутро она проснулась в своей постели, он бережно принес ее туда утром, когда уходил на работу. Еще он оставил на холодильнике под магнитом записку, в которой была всего одна фраза «Ужинай одна, я буду поздно. К.». Он написал это так, как будто бы они хоть раз ужинали вместе. Он всегда приходил домой не раньше часа ночи, а по утрам уходил очень рано. Она видела его редко, она могла сосчитать все минуты, проведенные вместе.
Когда 214 дней назад, она впервые засыпала в этой квартире, она не думала, что порой это так сложно – просто быть другом. Теперь же она понимала, что больше не сможет. Она собрала свои вещи. В последний раз заварила ему кружку травяного чая и оставила на столе, положив рядом ту самую записку. Она в последний раз заглянула в его комнату. Она подумала, что это конец. Она, конечно же, не знала про фото какого-то солнечного дня июня, где за улыбками невозможно разглядеть, как ее сердце взрывалось на части, когда он впервые раз в жизни слегка коснулся ее щеки своими губами, которое он хранил в своей любимой книге. Тогда она так многого не знала…
За окном занимался рассвет, но она больше не замечала его красоты. Она встречала его сотни раз, слушая как он, тихо напевая, собирается на работу. Она мечтала, что однажды они встретят рассвет вместе, она покажет ему, как прекрасен утренний Лондон, как солнечный свет медленно разливается по комнате в причудливом танце. Теперь в ее глазах была только грусть. Монохромное утро. Ровно шесть часов. Закрывая входную дверь, она дважды уронила ключи, слезы и дрожь в пальцах никак не давали ей шанса сделать прощание короче. Она взглянула на дверь, смахнула слезы и, подняв воротник, уходила, чтобы больше никогда не вернуться в квартиру, которую она так и не научилась называть «их квартирой», хотя прошло 214 дней. Она уходила, и всего десять ударов секундной стрелки и приехавшее вовремя такси не дали ей шанса осуществить мечту и встретить этот рассвет вместе с ним. Друзья…

Он:
Это была первая ночь, когда он не нашел в себе сил идти домой. Он знал, что она ждет его, хотя она никогда ему об этом не говорила. Он знал, что она не спит и считает звезды. Вот уже 214 дней с того дня, как она впервые переступила порог его маленькой и уютной квартирки в тихом переулке. Вот уже 214 дней он лежал и ждал, когда же она выбежит из своей комнаты, бросится к нему, упадет на его кровать, прижмется к нему, закрывая глаза. Вот уже 214 дней он закусывал нижнюю губу до крови и пытался уснуть, еле улавливая ее мерное дыхание за стеной. Он вспоминал ту ночь, когда она пришла домой под утро. Он помнил, что часы пробили 4 утра, когда он услышал долгожданный звук ключей в замке. Потом она аккуратно открыла дверь квартиры, сняла каблуки, чтобы не разбудить его посторонним шумом, и прокралась в ванную комнату. Она старалась не потревожить его сон, он она не знала, что он не спал. Это была самая долгая ночь в его жизни. Он хотел обзвонить всех ее подруг, чтобы узнать, где она. Он был готов, чтобы все узнали, что он не может спать, когда ее нет в соседней комнате. Он был готов на это, но ему бы никогда не хватило смелости, чтобы набрать всего один нужный номер – ее. Он не выдержал всех этих мыслей и направился в паб. Темнота и тишина ночных улиц пугали его. Он позвонил другу, он сказал, в каком пабе будет и дрожащей рукой отключил телефон. Он медленно шел, слушая шелест листьев под ногами, он вспомнил тот день, когда он лежал с температурой и простудой, а она проснулась в два ночи от его кашля. Она заварила чай с молоком и медом, принесла ему на подносе, а потом просидела с ним до утра, рассказывая сказки, которые помнила с детства. Она так и уснула, сидя в кресле. Наутро он бережно принес ее в ее комнату. Еще он оставил на холодильнике под магнитом записку, в которой была всего одна фраза «Ужинай одна, я буду поздно. К.». Он написал это так, как будто бы они хоть раз ужинали вместе. Он всегда приходил домой не раньше часа ночи, а по утрам уходил очень рано. Он видел ее редко, он мог сосчитать все минуты, проведенные вместе. Он вспомнил то фото, которое прятал в своей любимой книге. Фото какого-то солнечного дня июня, где за улыбками невозможно разглядеть, как его сердце взрывалось на части, когда он первый раз в жизни слегка коснулся ее щеки своими губами. Этот какой-то день июня окончательно сломал его прежний мир. Теперь же он чувствовал, что его новый мир не проживет и дня без нее. Тогда он не знал, что не успел. Он столько раз хотел рассказать ей правду, но он так боялась ее потерять, ведь они были просто друзьями. Этот страх всегда побеждал, заставлял его давиться словами, прятать глаза, проводить вечера с друзьями в пабе и, севшим голосом, говорить им, что он сходит с ума. Он тысячи раз повторял ее имя, вслух убеждая самого себя, что они просто друзья, что он не имел права. На что друзья в очередной раз печальным голосом говорили, что это его судьба.
Когда 214 дней назад, она впервые засыпала в этой квартире, он не думал, что порой это так сложно – просто быть другом. Теперь же он понимал, что больше не сможет. Приходя домой каждый вечер, он выпивал холодный травяной чай, который она заваривала для него, и кружка всегда согревала его руки. Он часто заглядывал в ее комнату, когда ее нет. Из окна ее комнаты рассвет казался ему в сотни раз красивее. Он сидел за угловым столиком в пабе, часы стремились к отметке в шесть утра. Он подумал, что прошло уже 214 дней, а она так и не смогла научиться назвать его квартиру «их квартирой». Она. Она. Она. Все замыкалось на ней. Он расплатился и вышел из паба. Он поднял воротник, взглянул на небо. Занимался рассвет, и он увидел его во всей красе. Он впервые понял, что уже давно мечтал встретить его с ней, чтобы показать, как прекрасен утренний Лондон, и как солнечный свет медленно разливается в причудливом танце. Он поймал такси, он направился в «их квартиру». Он так отчаянно хотел, чтобы она выбежала его встречать, крепко обняла и уткнулась носом в шею. Он не знал, что уже опоздал. Расплатившись с таксистом, он быстро вбежал на четвертый этаж, он распахнул двери, но вместо нее его встретила пустота и тишина, даже воздух вдруг стал горьким на вкус. Это горчило одиночество. Он бросился в ее комнату. Она была пуста. Он начал переворачивать все вверх дном, он нашел то фото, которое она хранила под подушкой.
Переведя дыхание, он вышел из комнаты и направился на кухню. Он дрожащей рукой включил свет. На столе стояла кружка с травяным чаем. Он перевернул всю аптечку в поисках таблеток, но от любви не существовало лекарств, как не было таблеток и от одиночества. Он взяла в руки кружку с холодным чаем, но она больше не согревала его руки. Рассвет во всей красе пылал за окном, но он больше не замечал его красоты. Он стоял и считал удары стрелок, эти удары эхом отдавались у него в груди, в унисон им стучало сердце. «Где она?» - впервые этот вопрос пронесся в ее голове, но никто уже не мог дать ответа на него. Друзья…

И еще к огромной моей радости Jason снова радует красивейшими фотографиями. Особенно зацепили фото Лондона, что не удивительно.

@музыка: Toploader - Sound og your soul

@настроение: дождливое, в унисон погоде

@темы: Sweet illusion for my eyes, Anatomy of my soul

---

Library

От нечего делать смотрю сериалы в большом количестве. Плотно остановилась на британских, что, конечно, неудивительно. С маминой легкой руки и ее радостных возгласов посмотрела Мерлина. Легенды о короле Артуре люблю с детства. Она была одной из книг, которые я прочитала еще в совсем юном возрасте, а после этого перечитывала много раз. Не менее десяти уж точно. Вот тянет меня к таким сказкам, легендам и мифам. Помнится, попадала ко мне в руки книга Ганс Якоб Кристоф Гриммельсгаузен с занимательным заглавием "Симплициссимус" и с не менее занимательным содержанием, но при все своей любви к подобным книгам, дочитать ее мне не довелось. В частности из-за языка повествования, но, однажды, я все-таки закончу начатое. Сейчас же я, частично вдохновленная сериалом, полезла переворачивать семейную библиотеку в поисках других книг про Мерлина и Артура. На мои глаза уже попались книги "Тезей" и "Хрустальный грот", но в моей распоряжении еще целых три полки, поэтому есть шанс найти что-нибудь еще.
У меня есть мечта - огромная библиотека. Целая комната, заставленная книжными шкафами с разными книгами, старыми и новыми, в коллекционных суперобложках и потрепанные из букинистических магазинов, на разных языках и в разных переводах. Это мечта была еще у моей мамы, но пока что ее не удалось осуществить. Хотя с тем количеством книг, которые я покупаю, скоро нам не останется другого выхода, только как обзаводится полноценной семейной библиотекой. Это было отличным подарком для меня. Хотя, в идеале, я хочу такую библиотеку в своем собственном доме, где-нибудь в тихой английской деревушке, и почитывать книги вечерами у камина с кружкой чая.
А сейчас я, достигая апогея своей лени, отправляюсь играть в Sacred 2. Как мне помнится, с этой игрой мы уже однажды дружили пару лет назад, но что-то положило конец нашей дружбе. Предположительно это была нехватка места на диске С, потому что было время когда из-за этого я не дружила со многими играми, фильмами и разного рода полезными программами. Благо сейчас таких проблем нет, и мне надо себя чем-нибудь занять.

---

My memory sings

Это было пару лет назад. К нам приезжал тогда еще совсем не раскрученный немецкий синтипоп коллектив Minerve. На их концерте я оказалась по совету подруги-организатора, которая была хорошо знакома с их творчеством и ручалась, что мне понравится. В тот вечер в зале было совсем мало народа, поэтому атмосфера была просто неповторимой. До сих пор их концерт остается одним из лучших, который я посетила. Сейчас они уже более известны, но душевности из их музыки, к огромному моему счастью, так и не исчезла. И вот одна из новых и горячо любимых мной композиций:

@музыка: Minerve - Crush

@настроение: strange

@темы: Sweet illusion for my eyes, I hear your voice, it sounds in me

---

Delete my memory

На улице дождь. Меня снова тянет на скользкую дорожку субъективной философской мысли. Мое вдохновение настигает меня где-то в два или три часа ночи, но обычно к этому времени у меня просто нет сил, чтобы встать и записать свои мысли, а утром я их просто не помню. Мне кажется, я хотела сказать, что случайности не случайны. Точно не помню, к чему это, но это скорее всего связано с тем, что мои компьютеры ломаются именно в те моменты, когда определенный этап в моей жизни окончен. Они не просто ломаются, они стирают все, что было, информацию на жестких дисках никогда нельзя восстановить. Все файлы повреждены или отказывает сам диск. И все Гигабайты моих прошлых жизней стираются в мгновение ока. Как будто жизнь с чистого листа, точнее с чистого жесткого диска. У меня так всегда. Некая закономерность, которая работает со 100% точностью. Я уже привыкла, даже перестала убиваться из-за вечно стирающихся файлов - потому что так надо! А сейчас я удаляю файлы своей рукой. Не сработало? Нет, тут дело в другом, впервые я сама начала свою новую жизнь, потому что я этого захотела.

@музыка: A Spell Inside - Keener

@настроение: rainy

@темы: I won't let go - of things that I was dreaming, This is my World, i'm guiding You by its street

---

Minuses of my life

Почему все и всегда идет вверх дном? Почему меняются те обстоятельства, от которых зависишь ты, но которые не зависят от тебя? Сколько можно уже биться готовой в стену? Любой построенный мной план рушится, но я не мастер импровизации, они даются мне нелегко. Но приходится импровизировать. Мне нужен алгоритм, а получается лишь хаотичные метания от одного к другому. Иногда, я начинаю злиться на себя, потому что я ничего не могу с собой поделать, все эти неожиданности и спонтанности, особенно плохие, а в моем случае они, именно, такие, просто появляются как гром среди ясного неба. И хотя я заранее готова к тому, что все может пойти чертовски плохо, когда это сбывается - я в полной растерянности. Сколько сотен запасных планов мне нужно изобретать, чтобы в итоге один из них удавался?
В общем, если сейчас что-то пойдет не так - я уже точно не найду выхода из сложившейся ситуации. Тадам - эпический провал!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра