Susanne Sundfør

Норвежка Susanne Sundfør божественна! Каждая нота, каждое касание клавиш, каждый плавный переход. Я даже не могу подобрать слова, чтобы описать всю красоту ее песен.

@музыка: Susanne Sundfør - Black widow

@темы: Songs attached, That makes me awww

---

Have you ever hunted a salmon with spear in the subway?

Перепад температур и резкая смена погода дает о себе знать отвратительной головной болью. Таблетки не помогают, поэтому я лечусь музыкой. И ей благоприятный эффект куда более заметен.
Мой любимый университет снова приготовил мне аттракционы со смертельными номерами в виде выступление в Выставочном центре перед администрацией города с проектом по поводу 350-летия нашего славного города (Ура, товарищи!), при этом мне нужно сделать к этому дню Сертификаты, в дополнение я делаю брошюры по каким-то дополнительным курсам от нашей кафедры. Сегодня мной был побит личный рекорд - сценарий для выступления за 7 минут и 34 секунды! (Сама над собой жестоко издеваюсь).

К тому же, как выяснилось моя досрочная практика была не засчитана, и мне прийдется проходить ее второй раз вместе со всеми прочими студентами, и поэтому в следующем году с 7 сентября я официально зачислена в штат моей кафедры, стоит заметить, что этого я добилась еще не достигнув и 21-летия, а что будет через 5 лет - это вообще Эгегей! Буду баллотироваться в президенты Финляндии или, в крайнем случае, буду представителем партии Оленеводов в палате собраний (Игого!). И вообще, меня повысили почти до звания "Властелин Мира", только не могут сказать этого вслух, бояться смутить окружающих меня людей.

Если же говорить серьезно, то в любом случае в следующем году мне организовывать Международную Олимпиаду по Рекламе, Журналистике и Связям с Общественностью. Так что, удачи мне, товарищи, и пусть сессия будет легкой!

@темы: This is my World, i'm guiding You by its street, Baby, make me smile

---

Neverending snow

Я дни напролет сплю. Просыпаюсь - ем - читаю книгу/смотрю фильм - сплю - ем - читаю книгу/смотрю фильм.... Давление у меня совсем упало, я даже хожу "походкой моряка", но ко всему прочему эта весна готовила нам еще один подарок:

На календаре 20 мая, а у нас за окном во всю идет снег! Такого сильного снега у нас зимой то почти никогда не бывает, но весна в этом году бьет все рекорды по отвратительности. Фото-улика:


///Качество не очень, умудрилась сфотографировать на вэб-камеру ///

Вчера подруга улетела в США на 4 месяца, радует, что хотя бы у кого-то мечты еще сбываются.

@темы: This is my World, i'm guiding You by its street

---

Fail

Каждое "ну я то что могу поделать" - это выстрел в сердце. Я и сама знаю, что ничего, но хотя бы сказать что-то кроме "ну не поедешь значит", наверное, все же можно. Все валится из рук. А все вокруг в сборах кто куда - от Португалии до Вирджинии, и от Корее до Японии. Я же, отчаявшись, начала искать работу на лето, да такую, чтобы приходить домой и падать без сил, иначе я за лето себя изведу. Мне главное не думать, чтобы не было ни секунды на размышления.
А еще вчера все было хорошо, или хотя бы почти хорошо, но уже и это для меня почти счастье, еще вчера все получалось, и Иса спрашивала на какое число бронировать билеты...
Наушники я теперь вообще не снимаю, и злюсь на саму себя. Задевает и тех, кто вокруг, но я их предупредила, что больше не слова, хотя бы пока я хоть как-то не соберу себя. А дальше легче не будет. На полную громкость Dingo, и уже раскалывается голова, но рано или поздно такая терапия должна подействовать.

Сезон слез официально считается открытым.

@музыка: Dingo - Miks kaikki kaunis katoaa?

@настроение: -

@темы: Happiness is on my sholders, Time of despair, I hear your voice, it sounds in me

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Creamy thoughts

Порой то, как написано письмо, то какие слова в нем употреблены, знаки препинания говорят о человека, писавшем это письма куда больше. Не знаю, как в других языках (включая русский), но на английском языке все именно так. Все эти "do like", absolutely и превосходные формы говорят о чем-то. Или не говорят, а мне просто нужно больше спать, чтобы не бредить?
Написала ответ, чтобы опять ждать неделю. Хотя я обещала себе не ждать. Но с каждым разом все сложнее дается каждое письмо. Они все длиннее и длиннее, а мыслей не становится меньше. Мне почему-то так нестерпимо хочется ему о многом рассказать, постоянно повторяя, i understand you. Но мне лучше выбить из головы все эти мысли с розовой кружевной каемкой. Кто высоко летает, тот быстрее падает и чаще разбивается. Нужно как-то увести все эти темы в сторону, сменить на более светские, хоть как-то себя спасти.
Если уж сходить с ума, то сходить с ума красиво, чтобы люди вокруг и не заметили, что что-то не так. И я буду и дальше следовать этому кредо. Как я сказала сегодня: Господи, спасибо, но за что?

@музыка: Dingo - Hän on se

@настроение: hyvää

@темы: Happiness is on my sholders, I won't let go - of things that I was dreaming, Love is lie - we both believe

---

Box for nothing

Все течет, все изменяется (с)

Но почему всегда изменяется именно то, что тебе так дорого?!

Люди.

Люди вокруг, они меняют что-то в себе, и я их больше не узнаю. Люди меняют в себе то, что я так люблю. Да, я тоже меняюсь, и может быть во мне уже умерло то, за что кто-то мог меня любить. Но я пытаюсь сохранить все лучшее, что есть во мне. А люди порой меняются не задумываясь. Хотя, может быть, это мои изменения заставляют меня посмотреть на них по-новому? Я помню время, когда у меня было больше 200 номеров в записной книжке, и я могла позвонить на любой из них. Теперь моя записная книжка почти пуста, мне больше не за чем им звонить. Раньше мне всегда было, что им сказать. Теперь же я не хочу ничего говорить. Ушла искренность. И она больше уже никогда не вернется обратно. Я пишу sms очень редко, я за обслуживание своего тарифа плачу больше, чем трачу на звонки/сообщения. У каждого своя жизнь. У каждого свои проблемы/дела/люди/встречи/идеи/свои тараканы/истерики и провалы, никому не нужны чужие проблемы/дела/встречи/идеи/чьи-то тараканы/истерики и провалы. Тем более от меня нет никакого толка - это раньше я была "вон та девушка концерты устраивает, а еще она в музыкальных кругах хорошо известна" , а теперь никаких бесплатных билетов, никаких музыкантов/вечеринок. Люди изменилась. Их жизни пересекаются с моей раз или два в месяц на пару часов за столиком у окна. Все остальное время горькая на вкус свобода, просторы интернета, книги, фильмы, музыка. И я одна. Раньше я чувствовала тоску, нестерпимую, настоящую и отвратительную, а теперь я пустая коробка. Я могу молчать месяцами, не писать никому, не звонить никому... Вокруг осталось не больше 5-6 человек, которые еще помнят как звучит мой смех. Но, я боюсь, и они очень быстро уйдут/уедут/похоронят меня в своих воспоминаниях. Я никогда никого не держала и не буду. Не буду.

Поэтому меня абсолютно ничто не держит здесь. Может быть я из какого-нибудь древнего клана отшельников? Или я произошла не волков-одиночек? Тогда какого черта все так? Мир перестал быть ярким. Выцветший мир. Я прямо "Одиноко одинокий одиночка" (с) Сид "Ледниковый период 3". И ничего не хочется. НИ-ЧЕ-ГО. Пройдет?! Я так устала бороться с самой собой каждый день, и это "просто вставай и живи" явно не то, что я должна повторять себе каждое утро.
И мне катастрофически не хватает того, чтобы кто-нибудь сейчас взял меня за руки и коротко и строго сказал "Соберись, тряпка!" Не обещаю, что после этого я соберусь, но мне теоретически должно полегчать. Вот только некому. И в этом то и вся горечь. А люди меняются, меняются и меняются... И вроде бы не больно от этого (я же коробка/робот/сухарь), но где-то очень глубоко внутри я все еще я - сентиментальная тряпка и влюбленная в мир девочка, которая умеет мечтать и улыбаться. Но только где-то слишком глубоко...

@темы: This is my World, i'm guiding You by its street, Time of despair, Tears are falling

---

Dance with me

Я сегодня сижу и нервничаю. Причины веские, но я пока не теряю надежды, что все в итоге будет хорошо. Поэтому сегодня мне нужны положительные эмоции, причем в таком количестве, что я даже принимаю их в дар. И первый дар я получила от замечательных Jazz/Hip-hop/Funk ребят Don Johnson Big Band. Не надо спрашивать, откуда группа родом, и так ведь понятно. Это, пожалуй, самый меленький Big Band из известных мне. Всего 4, но крайне талантливых, человека.


Музыка на любителя, но я любитель такой музыке. Так что заслушаю до дыр, а потом послушаю снова.

@музыка: Don Johnson Big Band - Nightman

@настроение: jazz

@темы: Happiness is on my sholders, I won't let go - of things that I was dreaming, I hear your voice, it sounds in me

---

Jazzamore

Сегодня один из тех уникальных вечеров, который я не потратила впустую. Сегодняшний вечер имел тонкий смысл, сегодняшний вечер имел водопад ощущений, свой неповторимый звук, свой незабываемый неоновый цвет/свет... К тому же это, пожалуй, один из лучших концертов в моей жизни. It's all about jazz! Да, джазово-фьюдженовый вечер с привкусом босса-новы и отзвуками фанка удался на славу. Я уже и не помню в последний раз, когда я получала столько удовольствия от живого выступления. Четыре часа некоммерческой музыки, джазовый баллады в 7 минут длиной, тромбон, квартет саксофонистов, старые добрые "I feel good" и "Moulin Rouge". Моя меломенское сердце получило дозу качественной музыки граничащую с погружением в нирвану.
А под "Незнакомку" в стиле босса-нова я просто закрыла глаза и представила, как я танцую босса-нову босиком по сырому песку утреннего пляжа на берегу Балтийского моря. Мне даже на минуту показалось, что так оно и есть. Правда луч прожектора быстро вернул меня в реальность зала в ночном клубе. Но быть может я была счастлива хотя бы пару минут?

Из примечательностей: отсутствие сигаретного дыма в зале, приветливая публика и два очаровательных молодых человека: саксофонист-в-дрова (играл он просто великолепно и без единой ошибки, но нес в микрофон такую чушь, что было даже неловко), после поисков оного в WWW, оказалось, что еще и умудрился учиться со мной в одной школе и гиперактивного вокалиста "Оркестра ночного города", который так интенсивно танцевал, что просто вытащил половину зала на танцплощадку.

Я иду спать с чувством умиления.
Завтра буду искать и слушать финский джаз.

@темы: I hear your voice, it sounds in me

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Out

Раньше все было проще и ярче. Я уже давно ничего не писала, не создавала и в ближайшее время это вряд ли случится. Вдохновение покинуло меня, не оставив даже прощальной записки. И мне теперь одиноко и грустно. Раньше были хотя бы порывы к творчеству, отрывистые строчки, наброски, зарисовки, теперь же куча чистых листков вокруг и пустые файлы TextEdit с односложными заголовками.

Чтобы не засорять избранное, все сопли убираются под кат

Научная работа занимается много сил, времени и фантазии, но я чувствую, что мне тяжело без написания стихов и рассказов. Почти все из того, что я написала раньше стерлось вместе со всей остальной информацией, когда случайно кем-то была нажата выкладка "форматировать". После этого я почти ничего не создала. После этого я уже больше не встречала свое вдохновение, как будто оно отформатировалось вместе с тем жестким диском. И теперь мне нужно заполнить его чем-то, чтобы творить. Но заполнять нечем. Все, что у меня было я уже вложила, но этого не хватило. Искать вдохновение в чем-то еще... Мне больше не в чем.
Читаю сообщества со стихами, смотрю сообщества с рисунками и восхищаюсь этим со щемящим чувством в груди. Ведь когда-то и я так могла, теперь я чувствую себя пустой коробкой из под подарка, в которую его так и не положат.
Все хорошое, что есть сейчас в моей жизни так или иначе связанно с Финляндией, но до нее слишком далеко, а жить ею через письма и сообщения очень сложно.

На улице весна. Я не чувствую. Осень. И даже снег все еще лежит. Будто это октября. Конец. И засыпать в наушниках, чтобы не слышать тишины, засыпать в надежде... А потом едва открыв глаза, включать лэптоп, открыть почтовый сервер и видеть заветные письма, чтобы захлебнуться этим мнимым ощущение, что все в порядке. И сейчас мне кажется, что это никогда не закончится.

Если кто-то все-таки дочитала до этого места, то наверное, стоит сказать,
что данное состояние для меня уже давно стало нормой.
Сначала играть в робота, а потом сдаваться и скулить как брошенный щенок.
Я постараюсь уберечь это место от подобных постов, но в подобных вещах вся я.
Сегодня просто настрой именно такой, да еще и спасибо Fireal с их новыми песнями,
который я без слез слушать просто не могу.

@музыка: Fireal - Eve

@темы: This is my World, i'm guiding You by its street, Time of despair, Tears are falling

---

51Koodia

До безумия нравится эта песня!

@музыка: Bleak - M

@настроение: cool

@темы: I won't let go - of things that I was dreaming, I hear your voice, it sounds in me

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Miks?

У меня у каждого письма подпись: Miks kaikki kaunis katoaa?
А он первый, кто написал на это ответ: Kaikki on katoavaista, myös kauneus. Kuitenkin vain kauneuden katoaminen on tragedia...
Я теперь уже и не знаю, что дальше.
Но боюсь, что теперь это "дальше" есть...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра