От этой песни все во мне переворачивается. Особенно сейчас, когда за окном идет дождь.
My love, my love, my love don't love me. My love, my love, my love don't love me. My love, my love, my love don't love me. 'Cause my love, my love, my love don't love me.
Я начинаю забывать, что значить чувствовать. Мои эмоции превратились в белый снег. Под мелодии колыбельных языческого Севера все они спят. Я не ощущаю восторга или скорби, все свелось к банальной грусти, но даже и она не способна взорваться всей палитрой своих серебристо-серых красок. Во мне пустота. Настоящая космическая пустота. Холодная. Пугающая. Всепоглощающая. Мои чувства притупились. О мои эмоции больше нельзя порезаться. С моими эмоциями нельзя сделать уже ничего. Я не могу заплакать, мне не хочется кричать, я не полна гневом, во мне нет даже отчаяния. Победы, поражения, экзистенциальный покой - все это лишь слова, я не помню их вкус. Хотя вода стала горькой, а чай всегда холодный. Шоколад только темный, а бессонница сменилась сезоном беспокойных снов и тревожных утренних пробуждений. То мое я, которым я пытаюсь жить до сих пор, на самом деле, уже умерло. Тогда. В марте. На предпоследней странице. Я умерла полностью, оставшись лишь картинкой в чьих-то воспоминаниях. С тех пор все стало иначе. Все стало намного серьезней и глубже. Когда умирает столь большая надежда, даже Солнце на мгновение становится тусклым в знак почтения и скорби. Я умерла, но возродиться заново у меня так и не получилось. Я скитаюсь призраком, стараясь цепляться за уже несуществующее прошлое, чтобы убедиться в том, что у меня вообще есть будущее. Я старалась зажечь в себе новый огонь, но я выгорела до тла. Любая попытка пробудить в себе эмоции заканчивается ничем. Легкие приступы недолгого оптимизма обращаются в путешествия по пустыням одиночества. В этих путешествиях я открываю себя заново, но никак не могут найти способ, чтобы снова заставить себя почувствовать. Мне это нужно, без этого я не воскресну. И зима в моем сердце окажется ядерной - вечной и безлюдной.
Намедни я закончила чтение прекрасной книги М. Ондатже "Английский пациент". По этой книги снято чудесное кино, но оно и рядом не валяется с книгой! Я была настолько поглощена этим простым, но чарующим произведением, что не могла оторваться от книги до тех пор, пока не дочитала последней строчки повествования! Эта книга удивила меня и своим слогом, обилием близких и понятных мне художественных средств и манерой автора передавать ощущения. Я читала части книги и ощущала, то раскаленный песок пустыни, то грозовые вечера Италии, то уют и мертвенное спокойствие Англии. Сначала мне очень хотелось, поскорее дойти до финала и узнать, что же случилось с главными героями, но уже на середине книги я бы отдала все, чтобы она была многотомной! Ондатже прекрасен! Теперь моей целью будет прочитать все его книги, которые уже переведены на русский, а потом взяться за те, что еще не переведены (если такое найдется)!
Вслед за "Английским пациентом" я взялась на "Гордость и предубеждение и зомби". Я читала достаточно противоречивые отзывы об этой книги, поэтому была заинтригована еще больше. Творчество Остен я люблю давно и нежно, как, впрочем, и тему зомби в кино и литературе. Заранее я старалась не сильно себя обнадеживать в отношении переработки классики, но в глубине души ждала треша или хоррора, но, в итоге, это оказалось все той же Остен, в антураже романа которой появились лишь небольшие толпы неприличностей в качестве элементов пейзажа. Но книга все равно мне очень понравилась. Могу предположить, что в ее экранизации будет гораздо больше боев, ходячих мертвецов и прочих экшен-элементов. В противном случае, под этот фильм можно будет только спать, ибо экранизировать Остен лучше, чем фильмы 40 и 95 года невозможно, а зомби, гуляющими парами по трое, вообще никого не удивить, так что мне остается лишь искренне надеяться, что фильм будет поживее, а "Грозовой перевал" Бронте кто-нибудь перепишет под хоррор в жанре Кинга или Кунца.
Сегодня был странный день. Мне сказали, что мне нужно заниматься музыкой. Спустя столько лет, за которые я не брала в руки гитару, это кажется таким странным. Будто бы тот мир, когда два раза в неделю я могла проводить вместе с моими музыкантами в репетиционном гараже, остался в какой-то из моих прошлых жизней. Сколько же лет прошло на самом деле? Точно, что уже больше 5...., а это, как-никак, маленькая вечность. Все это время я и не думала, что когда-нибудь снова возьму в руки микрофон или бас-гитару. Я до сих пор помню, сколько боли было, когда все начало разваливаться, как я из последних сил старалась это удержать и как после какое-то время я не могла не то, что играть, я не могла даже слушать музыку. И я не знаю, заросли ли эти раны до конца. Хотя я помню. До сих пор помню, как пальцы скользят по грифу гитары, по прохладным и шершавых струнам. Жаль, что все так вышло. Я должна была относиться к этому серьезнее, но тогда я была другой собой. Теперь же, возможно, есть смысл попробовать снова. Купить себе подержанный Stratocaster, комбик на 10 и пару медиаторов. Может быть, это сделает меня счастливее. Может быть, это именно то, чего мне не хватило.
Приблизительно так я заказываю книги в интернет-магазинах:
Возможно, можно заказывать книги не в таких количествах, но книги всегда были тем, на что мне было не жалко потратить свои деньги. Я специально заказываю книги в дешевом издании, чтобы получилось больше, а потом уже заказываю наиболее понравившиеся в более долговечных обложках. Сейчас, к тому же, у меня нет специализированного книжного шкафа, да и, вполне вероятно, мне светит переезд в другую квартиру, так что книги в толстых и крутых обложках временно not an option. Зато мне теперь будет что почитать перед сном на полгода вперед где-то, если, конечно, со мной не случится приступ нердности, и я не умудрюсь все это прочитать в самые кратчайшие сроки. А вообще, сегодня за день было сразу два неловких момента. С утра заказала суши, обычно они везут их в пределах часа, иногда минут за 45, но именно в эту пятницу что-то их подвигло привести мне суши за 20 минут! В итоге курьер вытащил меня из ванной. Картина маслом: на весь дом очень громко орет звучит вполне себе тяжелая музыка (для меня не тяжелая, но для нормально человека, наверное, просто невыносимо тяжелая), я наполовину мокрая и в пене, в черных штанах и футболке, которые я еле натянула на мокрую себя. Если бы я увидела такое утром, я бы точно без помощи психолога не обошлась бы. И казалось бы, для одного дня хватит, но нет! Курьер из доставки книг обещал приехать попозже, но приехал рано, именно в тот момент, когда я была к этому меньше всего готова. В итоге пришлось встречать его в том-самом-платье, у которого слишком глубокий вырез Я терпеть не любить такие моменты. Чувствую себя ужасно неловко. Бррр! Зато книг теперь много. Осталось выбрать, с какой начать.
Все нижеизложенное мной является просто криком боли и отчаяния души.
Я категорически, а также совсем, абсолютно, бесповоротно и полностью терпеть ненавижу (да простит меня Бальдр) полупрозрачные белые летние брюки! Я их одинаково терпеть ненавижу как на мужчинах, так и на женщинах! И каким бы красивым не было туловище по мнению его обладателя, одетого в эти, мать их, брюки, или каким бы дорогим не было их нижнее белье, это вызывает у меня нервный тик, шок и приступ резкой социофобии. Еще один день, как сегодня, и мне понадобится помощь квалифицированного специалиста или я не выйду из дома раньше, чем первые морозы нанесут свой сокрушительный визит по славному городу моего проживания. Сначала женщина в возрасте 60+ с весом 90+, затем какая-то отчаявшаяся дамочка в возрасте 30+, а потом еще и какой-то накачанный мачо, в красных спидо под этими самыми, мать их второй раз, штанами. Для меня это настолько неэстетично и отвратительно, что эти штаны даже затмевают собой туники, которые некоторые дамы носят вместо платьев, и лосины, которые (предположительно) те же самые дамы носят вместо полноценных штанов, и получают первое место моего пьедестала ненависти.
Заранее приношу глубокие извинения, если кто-то из читающих меня любит и носит подобный элемент гардероба. Я не специально, но уж так вышло. У меня все, приступ тошноты прошел.
Воздух пахнет разогретым асфальтом и пылью. Так пахнут почти все города летом. И это один из тех запахов, которые мне безумно нравятся. Потому что вслед за ним приходит гроза. Он словно бы ее предвестник, а я хочу грозу. Особенно, на 22 июня. Это был бы прекрасный подарок.
* * *
Мне нравится, что даже в жару, в моей квартире всегда немного прохладно. Стоит вернуться откуда-нибудь и переступить порог, как тут же по телу пробегает волна мурашек. Это такое приятное ощущение, как будто бы ты попадаешь в другой мир, параллельный мир. И дышится легче. И так приятно спать по ночам.
* * *
Вода со льдом и лимоном. Шоколад с клубникой. И музыка уносит меня куда-то за пределы моей комнаты. Песня лета в шуме ветра за окошком, а мои мысли на пути куда-то на языческий Север. Есть ли смысл мечтать о том, что заведомо невозможно?
* * *
Это спасение, но это же и является проклятием - быть за сотни километров от возможной ошибки. Есть то, чему я могу противостоять. Мое самообладание и самоконтроль всегда могут отрезвить меня за доли секунды, приведя три десятка логических доводов. Но есть то, чему я не смогу противостоять. Впервые моя жизнь столкнула меня с тем, чему бы я была не в силах противостоять, с тем, кому бы я не могла противостоять. Но I feel safe, а через пару месяцев это забудется. И совсем не важно, чем это кажется сейчас.
А когда-то этот (тогда еще) мальчик ставил лайки на мои фотографии на facebook Theon с годами только хорошеет! Сейчас он прямо такой rawwwr! Хотя, честно говорю, внешне он изменился не так заметно, но проснулась в нем какая-то привлекательная мужская стать!
И говоря о мужчинах, мое травоядное чудо укатило в Норвегию до конца недели, оставив меня в каком-то недобром предчувствии, что по возвращению я отхвачу порцию чего-то такого, что может повлиять на мое мировоззрение и психику
- Напалм и прочие выпады в вечер воскресения - Мне просто интересно, что подразумевается под "оскорблением верующих". Точнее, кто подразумевается под "верующими"? С одной стороны, у организации говорящее название, и уже заранее как бы понятно, что под верой будет подразумеваться только строгое православие, но все же что если я, например, истинно верую в Бафомета, а кто-то из православных вдруг начнет высказываться негативно о моих воззрениях, на чьей стороне окажется эта организация в данном вопросе? И что понимается под "оскорблением"? Вот если я анимист и поклоняюсь духу деревьев, а какой-то православный дровосек попытается на моих глазах срубить мое любимое дерево, что тогда? Ведь по сути он совершает акт вандализма в отношении моего тотема, тем самым оскорбляя мои чувства и нанося вред природе, матери нашей.
На самом деле, это, действительно, больше похоже на очередную попытку разжечь костры инквизиции и межрелигиозную вражду. Ведь человек может верить во что угодно - от науки до Сета, быть джедаистом, следовать заповедям Черной Библии, и до тех пор, пока его вера не наносит вред мне, я буду спокойно относиться к этому. Язычники, католики, буддисты, мне не важно. Мало что ли войн из-за веры и религии было? Я до сих пор не знаю, что писать в графе "вероисповедание", заполняя некоторые анкеты при приеме на работу. Я уже, шутки ради, писала "сатанизм", мне, конечно, не перезвонили, я писала "язычество", меня просили уточнить, что это значит, пришлось ограничиться "не религиозна", чтобы избежать вопросов и недопонимания. Атеисты, агностики - что с ними? Не вера ни во что - это оскорбление? А сомнение в существовании высших сил? Собственно, теперь придется обсуждать тему религии (а в топе моих любимых тем она стоит высоко) в полголоса. Утрирую. Не думаю, что кто-нибудь отнесется к этому всерьез, кроме, возможно, ярых фанатиков. И вообще, мне всегда казалось, что свобода вероисповедания - это одно из правил демократии. И так, для справки, меня крестили в православие, мне тогда было года 4, то есть свободы выбора у меня не было. При виде меня цыгане стараются отойти куда-нибудь подальше. У меня часть языческой/анимистской/шаманской крови (благодаря моим предкам по маминой линии), я всегда интересовалась буддизмом, в качестве оберега долгое время я носила анх, половина моих родственников католики, а мой хороший польский знакомый носит на шее перевернутый крест, и вы знаете, никто никого не оскорбляет. В России что больше проблем нет? В любом случае, я - еретик. И подобные вещи оскорбляют мою веру в то, что я могу верить или не верить в кого/что угодно. Пойду дочитаю "Египетскую книгу мертвых" и полью свой кактус-тотем, который находится на грани вымирания.
Становится так страшно в те моменты, когда на доли секунды ты перестаешь ощущать, что там впереди у тебя все еще будет. И не важно, что это будет - пышная свадьба, трое детей или защищенная докторская в одно из университетов Берлина. Ты просто теряешь это ощущение, кажется, что там дальше уже ничего больше нет, что жизнь так и будет лишь набором однообразных дней, когда ты будешь не в состоянии сказать/сделать/увидеть все, что тебе бы хотелось. Ты словно бы теряешь связь с будущим, оказываясь в ловушке немного серого настоящего. И кажется, что все. Сердце делает в груди какой-то отчаянный пирует, словно бы раненная птица перед падение о земь. И наступает тишина, которая готова разорвать тебя изнутри на куски. Все это длится всего доли секунды, ты нервно трясешь головой, все снова возвращается на круги своя. А потом, когда-то позже, тебе становится страшно из-за того, что на тебя ледяной волной нахлынывают видения будущего, где все хорошо и радужно. Где летний день, безоблачное небо, все тихо, мирно и спокойно. И ты снова задыхаешься, словно бы тебе не хватает воздуха. И все сходит на нет через теже 10-15 секунд. Странный день. Очень странный. А завтра поездка к врачу. Возможно, она последняя, кто может мне помочь. Или не может. И тогда уже точно никаких планов на будущее, кроме слепой веры, что однажды....
Новая сериалолюбовь - "Вызов", он же "Непокорная Земля", он же "Defiance". Обалденный фантастический мир со всякими межгалактическими штуками. И персонажи. Сразу два любимчика:
Я, конечно, понимаю, что все уже посмотрели, но я не могла пройти мимо. Сначала я просто хихикала как идиот, но после "сильный аргумент" мне понадобилось время, чтобы перестать ржать аки конь и утереть слезы.