Все переживания, которые ты не высказываешь или не выражаешь так или иначе, начинают разрушать тебя изнутри. На первый взгляд, так правильнее - ты никого не достаешь своими соплями и нудными рассказами о том, что жизнь несправедлива, но с другой, накопившись все эти переживания начинают мешать тебе дышать\спать\думать. Рано или поздно они все равно вырвутся наружу, как бы ты не старался их сдержать. Сегодня я не смогла себя сдержать. Я просто взяла и выпустила все эту чернь на свободу. Это было как выстрел, словно кто-то просто нажал курок, и мои переживания\боль\страх пулями начали разрывать тишину и воздух.
В начале я искренне думала, что мне станет легче, что как только мой голос стихнет, а слезы перестанут оставлять частые бороздки на моих щеках, я почувствую свободу и спокойствие, хотя бы на пару часов, но все вышло совсем не так. Я вытаскивала из себя все накопившиеся переживания, вырывала из сердца иголки обид, высказывала все невысказанности почти целый час, я охрипла, на последних словах я уже еле стояла на ногах, столько энергии я вложила во все это. Мне даже не пришлось кричать... Мои слова и без этого были слишком тяжелыми. Сразу после того, как я высказала вслух все, что я хотела, во мне больше не осталось сил, я просто упала на софу, обняла подушку и закрыла глаза. Меня била тихая дрожь, и я мечтала открыть глаза и увидеть перед собой любое другое место, только не это, чтобы кто-нибудь просто подошел взял меня за руку и сказал, что все будет хорошо, просто нужно еще немного подождать... и обязательно пообещал подождать со мной.
Как только ко мне вернулись силы, я собралась и вышла на улицу, чтобы морозный воздух освежил и взбодрил меня. Я просто шла куда-то, а надо мной угасало солнце, отдавай мир во власть вечерних огней. На улице было пусто, и у меня в душе было пусто, и в моей голове не было никаких мыслей. Я шла, снег блестел в лучах фонарей и габаритных огней, проезжающих мимо машин. Потом я вернулась домой. Родители восприняли мой "срыв" вполне спокойно. Хотя до конца этого они не осознают. Они не понимают, что если я не уеду, то можно считать, что я умерла. Не физически, конечно, но морально и душой. Свой предел здесь я пересекла пару лет назад. Теперь мне нужно идти дальше. Но я не могу этого сделать, потому что так сложились обстоятельства, которые привязали меня к этому месту. Никто не виноват, никто не может помочь. Просто какая-то случайность поставила на моей судьбе огромную черную метку.
У меня до сих пор кружиться голова и дрожат руки, я чувствую слабость и какую-то тяжелую боль в груди. Еще у меня ужасно болят глаза. И я чувствую себя абсолютно разбитой. Это пройдет через пару дней. Просто сегодня я выпустила из себя все, что не могла сказать вслух больше года. Я не знаю, что меня подтолкнуло, но, возможно, так даже лучше. На какое-то время я снова вернусь в свою нирвану безразличия и смирения, буду делать вид, что все хорошо и много улыбаться. Чтобы потом однажды дойдя до огромной кроваво-красной линии, выпустить себя опять.