Кружева из высоковольтных проводов...
Я страдаю от крайней степени наивности. Я так надеялась, что переезд окажется на меня терапевтический эффект, что раны от прошлых поражений хотя бы немного затянутся, что все более или менее стабилизируется, но.... Всегда это безобразное НО. В данном случае, это но_это_не_сработало. Буду откровенной, все стало еще хуже. Я потратила последние силы на переезд, я сделала все необходимые дела и сломалась. Я бы держалась и дальше, меня бы хватило еще на какое-то время, но (да, опять это безобразное но) бывает такие вещи, которые ты не можешь контролировать. Всегда может случится что-то такое, как ураган Катрина, что разносит ко всем чертям то, что ты с таким усердием пыталась построить.
Я раньше о многом мечтала, мне верилось, что все получится, что я смогу преодолеть что угодно, даже если мне прийдется преодолеть закон Гравитации. Не смотря на всю нелепость, я была уверена, что справлюсь. Теперь от веры не осталось и следа, надежда угасает пламенем в камине, а из мечтаний осталось только безвыходное желание получить звание кандидата, чтобы доказать не_знаю_даже_кому, что я в очередной раз мимо всех касс за билетами в настоящую жизнь. Я столько лет откладывала свою жизнь, а потом в один не прекрасный момент оказалось, что моя жизнь осталась у меня за плечами. И я бы рада начать жить, но теперь я не могу этого сделать из-за обстоятельств, которые уже, наверное, не преодолеть. Переезд был моей последней надеждой на то, что мое "заклятие" потеряет свою силу, но оно оказалось сильнее меня, и у меня больше нет средств против него. Где-то в этом месте можно поставить мысленный крест на всей моей и_без_того_не очень_толковой_жизни. Я бы хотела спустя полгода перечитать эту запись и посмеяться над своим сопливым отчаянием в каждой второй строчке, потому что в моей жизни все изменилось, стало радужным и счастливым, но вся ирония в том, что через полгода я напишу точно такую же сопливую запись с оттенком отчаяния и ярко выраженного идиотизма, а потом еще через полгода, и еще через полгода, и еще....
Теперь во мне молодой травой проросла циничность. Я меняю свои shells, и раз за разом они становятся все прочнее и толще, однажды вес моего защитного слоя просто раздавит меня. Но я не могу никого подпустить к себе, я действительно не могу, потому что это в очередной раз причинит лишь новую порцию боли. Но, к слову, никто и не пытается стать ко мне ближе, так что моя задача упрощается. Мне остается лишь быть наиграно сильной, чтобы ни у кого не возникло ощущение, что одно нежное прикосновение обращает мою броню в хрустальную звенящую пыль.
Страшно подумать, но я уже 4 года живу с почти постоянной болью, и мою усталость от этого не передать словами. Раньше я притворялась хотя бы для родных и близких, теперь мне больше не для кого притворятся. Я сломалась. 
@музыка:
Fireal - The Crying
@настроение:
hardly alive
@темы:
heartache
-
-
22.05.2012 в 20:36И побед без поражений никогда не бывает, так что крепись и борись, и делай все возможное до последнего
-
-
22.05.2012 в 20:49-
-
22.05.2012 в 20:57